Mãe é besta mesmo.

Eu fico impressionada como mãe é um bicho besta, veja bem. Meu pequeno ninja vai viajar com o pai e passar a virada do ano no interior com a família paterna. Eu encorajei a viagem – e não porque eu queria descansar do pequeno e sim para que ele conviva com a família do pai tanto quanto com a minha, com o bisavô e vó paterna (é até nobre da minha parte me preocupar…fala sério)!

Então fiquei com medo de que ele chorasse de ficar sozinho com o pai e me visse indo embora, assim como o pai também ficou preocupado, afinal é bem ruim ver seu bebe chorando por um motivo como este. Pois bem, a criança ficou muito bem e inclusive me deu tchau e ficou feliz na casa do pai, ai quem chorou foi a mãe besta com a independência do pequeno. Dá para acreditar?

É algo tão contraditório, você não querer que ele sofra mas ao mesmo tempo sofrer com a ‘falta de sofrimento’ dele. Porque se você tivesse visto o tchau e o beijo dele – obrigados – do tipo, mãe me deixa que estou ocupado –, porque ele estava correndo pelo apartamento brincando…. – daria para entender minha tristeza, quem é mãe entenderia.

Como disse para minha mãe, provavelmente ano que vem ele vai pedir para ficar sozinho lá no interior com a vó paterna dele brincando com a tia, as primas e a piscina claro, afinal ele já é tão independente agora, imagina daqui um ano – que para as crianças é uma vida com relação a desenvolvimento e aprendizado.

Pois é. Chora mãe … De novo …

Isso me lembra o primeiro dia dele na creche a besta toda preocupada que ele fosse estranhar ficar longe com pessoas estranhas e me enganei como sempre, eu chorei e ele não … Ficou no colo da diretora sorrindo feito bobo, só não me deu tchau acredito porque era pequeno demais (5 meses).

Mãe é besta mesmo viu!!!!

[editado dia 04/01/2009]

O caos impera. Por enquanto!

Hoje vivi o caos, e sei exatamente o porque. Falta de planejamento tanto com relação ao tempo, como com minhas ações. Então comecei a pensar na história de otimização do tempo, e então. Vamos aos fatos, descobri que passo tempo demais no “Quadrante I”.

*** Quadrante I ***

Quadrante do Stress, onde nós gerenciamos, executamos ou respondemos às tarefas importantes que se tornaram urgentes por não terem sido resolvidas a tempo. Pode estar sobrecarregado por falta de planejamento ou falha em prever obstáculos.

Agora ando reparando mais nas minha atitudes para melhora-las, afinal é necessário se conhecer para saber onde o ‘calo’ aperta. Hoje estive reparando que realmente eu trabalho tempo demais com o quadrante 1, gasto tempo em afazeres deixados para a última hora e fico cansada e stressada em demasia.

Além disso acabo negligenciando algumas outras coisas importantes (como meu emprego hoje) e isso é bem preocupante. Sendo assim acho que realmente está na hora (para não dizer passado da hora) de eu aprender com meus ‘erros’ e melhorar, porque na vida é necessário organização e otimização de tempo. E tempo é dinheiro – algo importante de se lembrar. E pelo pouco que li, vi que o interessante é aprender a ficar mais tempo no “Quadrante II”.

*** Quadrante II ***

Quadrante da Qualidade, onde planejamos, antecipamos e tomamos ações preventivas para evitar futuros problemas. Gastando mais tempo neste quadrante, aumentamos nossa capacidade de fazer o melhor, com mais qualidade e produtividade. Ignorar este quadrante tem como resultado o aumento do stress e criação de novas crises, Falhar neste quadrante, significa transferir tarefas para o Quadrante 1 (Stress).

Em resumo:

• Tarefas importantes, mas não urgentes.
• Incluem atividades de planejamento, melhoria de métodos, inovações, desenvolvimento e educação, ampliação da rede de contatos, tempo com a família, etc.
• Necessitam ser feitas, reserve um tempo para elas antes que se tornem urgentes.
• Estratégia: prepare uma agenda para estas atividades.

Pois bem, tenho que fazer uma lista e adequar na matriz de prioridades e planejar melhor meu tempo, porque o dia de hoje foi terrível, e espero que logo eu esteja com um controle melhor da situação, porque esse caos me irrita.

Enfim. Estou sentindo a coisa fluir, afinal já prestei atenção em algo que antes me parecia ‘normal’. ^^

Here we go.

Novos rumos ....

Com o ano que se aproxima e com os sonhos e planos e 'promessas' da virada é necessário começar a pensar em um plano de ação, afinal só planejar, sonhar e prometer não ajudam muito - ou nada para dizer a verdade ... Há tempos que acho que sou melhor pensando do que agindo, mas também sei que isso não melhora minha vida em nada. Apesar de ser bom pensar, tenho que colocar nesta cabeça pensante que para haver mudanças é preciso agir.
*

Ai então, em um conversa de msn muito boa por sinal, ouvi falar de um tal 'Quadrante II' que não sabia existir - pensei que fosse de comer, sei lá -, e fui encorajada a ler  um artigo no site 'Nossa Via', e achei bem interessante e importante para minha vida (se quiser ler clique aqui). O que me fez querer ler o livro 'Os sete hábitos das pessoas altamente eficazes'. Já tinham me indicado para ler, duas pessoas por sinal, mas nunca fui dada a esse tipo de leitura (de auto ajuda), mas resolvi que mudar é sempre bom e conhecer coisas novas que nos ajudem é proveitoso.
*

Buscando mudanças. Afinal está mais do que 'provado' que eu sofro para organizar meu tempo e acabo sempre deixando tudo para última hora, ou não fazendo nada. Mas não quero mais ficar sentada vendo a vida passar e decidi que 2009 será meu ano, um ano de vitórias, aprendizados e coisas boas. Eu acredito na "Lei da Atração" apesar de não pratica-la de forma correta nos últimos tempos, e vivo sempre pensando na minha madrinha dizendo que quando acordamos temos a oportunidade de escolher 'ter um dia bom ou ruim' ... Simplesmente cansei de escolher ter dias ruins, de stress, e de lamentação.
*

Parece simples essa mudança, mas a bem da verdade não é. E sei que talvez eu fraqueje no futuro e sempre vou poder ler meu blog e lembrar as 'decisões' que tomei, é para isso que ele serve também. Meus arquivos para o futuro ...
*

Sinto uma vibe boa para o próximo ano e vou aproveitar do início ao fim.

Quem vem comigo!?

[OFICIAL] Lista de Filmes para Assistir

. A Bússola de Ouro
. O Ano que Meus Pais Sairam de Férias
. O Caçador de Pipas
. Eu sou a Lenda
. Twilight
. Madagascar II
. Ensaio Sobre a Cegueira

[última edição em 29/12/2008]

[OFICIAL] Livros para Ler/Comprar:

. Casais Inteligentes Enriquecem Juntos
. O Segredo
. O Monge e o Executivo
. Os Segredos da Mente Milionária
. Os 7 Hábitos das Pessoas Altamente Eficazes

. Trilogia das Fronteiras do Universo (A Bússola de Ouro)
. 1808
. Sou o Mensageiro
. Os Contos de Beedle, O Bardo
. O Diabo Veste Prada
. O Diário da Princesa (coleção)
. As Brumas de Avalon

[última edição em 02/01/2009]

[OFICIAL] Lista de DVD's da Disney

A Era do Gelo I
A Era do Gelo II
A Nova Onda do Imperador
A Nova Onda do Kronk
Irmão Urso
Lilo & Stitch
Madagascar I
Madagascar II
O Rei Leão I
O Rei Leão II
O Rei Leão III
Procurando Nemo
Tarzan

[última atualização em 29/12/2008]

[OFICIAL] Lista de Livros da Agatha Cristhie

A Aventura do Pudim de Natal
A Casa do Penhasco
A Casa Torta
A Extravagância do Morto
A Maldição do Espelho
A Mansão Hollow
A Mão Misteriosa
A Morte da Sra. McGinty
A Terceira Moça
A Testemunha Ocular do Crime
Assassinato na Casa do Pastor
Assassinato no Beco
Assassinato no Campo de Golfe
Assassinato no Expresso do Oriente
Cai o Pano
Cartas na Mesa
Cem Gramas de Centeio
Cipreste Triste
Convite Para um Homicídio
Depois do Funeral
É Fácil Matar
E no Final a Morte
Encontro com a Morte
Hora Zero
Intriga em Bagdá
M ou N?
Mistério no Caribe
Morte na Mesopotâmia
Morte na Praia
Morte na Rua Hickory
Morte nas Nuvens
Morte no Nilo
Nêmesis
Noite das Bruxas
Noite sem Fim
O Assassinato de Roger Ackroyd
O Caso do Hotel Bertram
O Caso dos Dez Negrinhos
O Cavalo Amarelo
O Detetive Parker Pyne
O Homem do Terno Marrom
O Inimigo Secreto
O Mistério de Sittaford
O Mistério do Trem Azul
O Mistério dos Sete Relógios
O Misterioso Caso de Styles
O Misterioso Sr. Quin
O Natal de Poirot
O Segredo de Chimneys
Oliver
Os Cinco Porquinhos
Os Crimes ABC
Os Elefantes não Esquecem
Os Primeiros Casos de Poirot
Os Quatro Grandes
Os Relógios
Os Trabalhos de Hércules
Os Três Ratos Cegos e Outras Histórias
Os Treze Problemas
Passageiro para Frankfurt
Poirot Investiga
Poirot Perde uma Cliente
Por Quê Não Pediram à Evans?
Portal do Destino
Punição Para a Inocência
Seguindo a Correnteza
Sócios no Crime
Tragédia em Três Atos
Treze à Mesa
Um Acidente e Outras Histórias
Um Brinde de Cianureto
Um Corpo na Biblioteca
Um Crime Adormecido
Um Destino Ignorado
Um Gato Entre os Pombos
Um Passe de Mágica
Um Pressentimento Funesto
Uma Dose Mortal

São 78 livros no total - Já tenho: 12 livros.

[última atualização em 29/12/2008]

[OFICIAL] Lista de Livros Lidos

Em 2008 eu 'pequei' nesta parte da lista e não anotei todos os livros que li, em 2009 pretendo fazer de forma mais organizada tudo e assim conseguirei controlar melhor as metas. =]

[última atualização em 29/12/2008]

[OFICIAL] Lista de Filmes Alugados

Em 2008 eu não me 'empenhei' nesta parte da lista, um lazer bacana que poderia ter rendido momentos muitos bons. Quero em 2009 fazer muita coisa diferente, o meu ano será realmente N O V O. 

[última edição em 29/12/2008]

Odeio gente idiota (no trabalho)!

Quando se trabalha com público (cliente para ser mais exata) você precisa ter uma paciência exacerbada que certas vezes me falta – não com os clientes em si, porque em verdade vos digo, depois de trabalhar no SAC do Shoptime, atendimento de clientes da Intelig é fichinha, e atender cliente não me stressa o que me irrita terrivelmente é gente idiota e mesmo não atendendo ‘povão’ às vezes me deparo com algumas criaturas inexplicáveis.

Veja bem, há algo que me deixa de mau humor em um domingo pela manhã (bem antes das 9h que em geral as pessoas ainda estão dormindo) é um cliente ligar e dizer que estava fazendo um ‘ping para o seu servidor e ele não está respondendo e que logo o circuito deve estar indisponível’.

Veja bem, meu trabalho é testar o circuito e verificar se realmente está fora do ar, uma vez constatada a indisponibilidade abro o chamado e encaminho para tratamento - okay eu sei que sou paga para isso, mas veja bem existem certas coisas que precisam estar claras neste processo, mas sigamos o relato – e então o circuito estava mesmo indisponível, ai eu totalmente solicita pergunto ao cliente se ele se encontra próximos aos equipamentos para realizar testes e o mesmo responde “não, eu estou em casa” – pronto, estamos chegando próximo ao motivo do stress o cara está em C A S A e porque raios estava fazendo um ping para o servidor às 7h da manhã?! – não sei! E então eu pergunto se tem alguém na ponta afetada e ele diz “não, somente amanhã no horário comercial” e porque raios ele ligou no domingo de manhã para encher o saco?! Porque se ele é técnico deve saber que só tem andamento no chamado após realizar os testes básicos e é necessário gente no local para receber o técnico de campo caso seja necessário.

*respira fundo*

Pois é, já passei por isso e quis morrer de ódio. E tem casos piores, mas que não aconteceram comigo então não vou escrever…

Agora veja o cumulo, eu trabalhei no Natal … Estou lá calma e tranquila às 9h da manhã do dia 25 um cliente me liga, na opção de CONTAS e pede prorrogação de uma fatura que venceu dia 24 porque ele não conseguiu pagar – momento reflexão, se ele não conseguiu pagar dia vinte e quatro que tinha expediente bancário, o que ele queria ligando no N A T A L? – voltando ao cliente, bem eu encaminhei a fatura por e-mail (pasma e puta da vida) e perguntei para quando ele queria prorrogar – inocente achando que ele pagaria dia 26. Pois bem, ele queria o prazo máximo que ficou dia 31/12 e ele disse que ainda vai pagar dia 02/01/2009. Então porque diabos ele ligou na manhã do Natal!?

Não sei, e me irrita todas as vezes que me recordo. Fato! Depois, quando escrevo que Odeio Gente Idiota, sou criticada. ¬¬

I don’t care.

[droga-viu-saco]

Hoje estou desanimada, e o motivo é realmente muito 'besta' (sendo sincera comigo mesma) mas ai chego a conclusão que realmente sou muito infantil e não sei lidar com a frustração (ou algo assim), e eu até tento fugir de situações que podem me entristecer (me frustram no caso).

Sendo mais clara e específica para analisar a situação de forma mais objetiva, ontem eu fui fazer uma entrevista em uma empresa grande de telecomunicações, a BT onde uma amiga minha trabalha e por sinal, ela que me indicou. A empresa é muito boa (britânica), e eu queria - alias, quero - e muito entrar mas estava totalmente insegura em função de precisar fazer parte da entrevista em inglês.

O meu inglês está enferrujado e nem é assim tão bom, e não tinha certeza que conseguiria encarar um atendimento em inglês. Eu estava nervosa e ansiosa e nem sabia que queria realmente ir lá, na verdade se dependesse exclusivamente de mim eu não teria ido, na boa (e novamente sendo sincera comigo mesma). Mas como 'de repente' a entrevista estava marcada, me vi jogada na fogueira (risos), segurei na mão de Deus e fui.

Sobre meu desempenho na entrevista, eu oscilo entre pensar que até que fui bem e até seria possível eu passar - e isso é o que eu esperava mesmo que acontecesse, e pensar que fui uma porcaria e o meu inglês foi o pior de todos os tempos e que a possibilidade de eu passar é inexistente e inclusive fui motivo de 'piada' - existe um lado que me diz que estou me "sabotando" e duvidando da minha capacidade - como acontece muito comigo.

A verdade mesmo não tem como eu saber, tenho que esperar o contato prometido - se ele acontecer (porque afinal todos sabemos que em geral eles prometem e não ligam. E pode ser também que eles comentem algo com a Keli e ai ela me fala.

Bem, assim que essa chateação passar eu sei que vou pensar que serviu de aprendizado. Sei o que devo treinar para falar em inglês (sobre meu trabalho, porque meu inglês técnico é um tanto limitado), foi uma experiência proveitosa digamos assim e ainda não tenho certeza que foi em vão a ida até lá.

So, let to wait.

Apaixonada pelo blog.

 

Hoje eu estou apaixonada pelo meu blog, eu arrumei ele tão bonitinho do jeito que eu sempre quis e tive “preguiça” de fazer… Coloquei umas ‘tranqueirinhas’ e acho que agora ele está a minha cara, certinho para meu propósito que é de ficar por aqui um tempão ainda, eu decidi que vou ficar com este blog por um bom tempo, pretendo comemorar 1 ano dele em Setembro e quantos mais houverem e quem sabe se o blogger colocar uma ferramenta para importar o blog do wordpress eu não arquive tudo em um só desde 2006, ia ser bem legal principalmente para falar de postagens antigas. 

Apesar que não me importo de ir até o outro, e quem quiser pode fazer o mesmo também (o link encontra-se ai embaixo, super fácil não é?!). Mas quando eu falar de algum post de lá eu coloco o link direto (preciso fazer um update no post de retrospectiva com os links do posts citados, assim fica mais fácil inclusive de eu me achar, porque adoro reler meus posts, minhas histórias. Hoje fiquei um tempão lendo meu blog antigo, e li a retrospectiva do ano de 2005, adorei e me surpreendi com as coisas que escrevo (de vez em quando isso acontece). Se quiser ler, clique aqui.

Pois é, no meio de tudo isso tive várias idéias para meu blog de emagrecimento e pretendo coloca-las em prática logo, e também no blog de Scrapbooking que por enquanto vai ficar meio parado mas vou mexer nele de vez em quando para deixa-lo bem bonito para a inauguração, vou colocar algumas prioridades na minha vida como por exemplo, Janeiro é o mês CCNA vou me dedicar a isso e concretizar meus planos, para partir para outros.

Enfim. Isso é história para outro post.

Metas 2009 ...

Bem. Seguindo as 'regras' de final de ano, já que eu fiz um balanço anual de 2008, agora nada mais justo e importante do que fazer uma post com metas para o ano que está chegando (está aqui do lado já...)! Perceber o quão rápido passou 2008 dá um medo terrível, e olhando a lista que fiz no início deste ano vejo que cumpri pouco ou nada do que pretendia.

*** Esta lista está em construção *** 

Coisas a fazer:

1) tirar a certificação CCNA (prioridade - Janeiro 2009)

2) voltar a estudar inglês (importante)

3) emagrecer (muito importante)

4) manter meus blogs (mahmind e emagrecerporque)

5) continuar sessões com a Vivian (muito importante)

6) ver possibilidade de estudar - faculdade (importante)

Lugares para ir: 

1) Parque do Carmo

2) Zoológico 

3) Parque do Ibirapuera

[update dia 29/12/2008]

[OFICIAL] 101 coisas a se fazer em 1001 dias

A lista oficial é esta, e será neste post que serão realizado todos os UPDATES sobre cumprimentos das metas, no final será anotado a data da última atualização realizado.

Início: 01/01/2008

Final: 28/09/2010

** Esta lista pode sofrer alterações até dia 31/01/2008 **

OUTROS:

1. terminar esta lista até 31/01/2008

2. fazer uma balanço e nova lista em 2010

3. chegar ao final com ao menos metade dos itens cumpridos

4. ter um vaso com um girassol na minha janela

5. plantar uma árvore a cada aniversário do Yuri (1) (2) (3)

PESSOAL:

1. doar sangue

2. revelar fotos do Yuri

3. colocar meu piercing

4. arrumar meu PC (fotos e músicas)

5. me dar flores de presente

6. usar cinta liga em uma noite romântica

7. ver um lindo nascer/pôr do sol

8. desenhar minha tatuagem no photoshop/fazê-la ou desistir

9. fazer uma nova amizade REAL

10. comprar um presente bacana para cada sobrinho Yan - Rafael - Julia - Ana Luisa - Bianca - Luidgi

11. ligar para 3 amigos que não falo há muito tempo

12. fazer uma festa surpresa para o Kim

13. META SECRETA

SAÚDE E CORPO (estética):

1. emagrecer 36kg

2. ir ao ginecologista

3. fazer depilação 1 vez ao mês (1 ano)

4. entrar na academia e me manter nela por pelo menos 6 meses

5. ir a um psicólogo (3 sessões)

6. caminhar 1 vez por semana (1 ano)

7. fazer um curso de maquiagem básica

8. ir ao nutricionista ou endocrinologista - agendado para dia 18/11

9. tomar sol e ficar bem bronzeada

10. manter as luzes e mechas retocadas

11. fazer um pacote de drenagem linfática

12. ir ao dentista

13. arrumar o cabelo 2 vezes por semana, por 2 meses

14. fazer abdominal 5x por semana, 1 mês

15. não sair de casa sem maquiagem por 3 semanas

MUDANÇAS DE HÁBITOS E EXPERIÊNCIA DE 30 DIAS:

1. beber dois litros de água por dia (2 meses)

2. não beber coca-cola por 30 dias

3. manter-me fiel a dieta por 30 dias

4. cuidar com afinco da pele por 30 dias

5. fazer exercícios diariamente por 30 dias

VIAGENS E PASSEIOS:

1. conhecer 3 museus paulistas

2. ir ao Morumbi ver o SP jogando

3. viajar de avião

4. ir ao planetário do Ibirapuera

5. ir para uma balada e dançar MUITO

6. viajar para ubatuba

7. conhecer um motel

8. ir ao hopi hari/playcenter

9. andar de bicicleta

10. levar Yuri ao zoológico

11. sair um dia sozinha e sem rumo (cinema, parque)

12. ir ao circo/ir ao teatro

13. ir a um encontro da Comu Bebês 2006

14. ver o pessoal da ETESP

15. ir a uma festa a fantasia

16. ir a um ensaio de escola de samba

17. fazer um pique-nique

18. comer no Outback

19. fazer uma viagem em lua-de-mel (hotel com direito a café da manhã chic)

20. jogar paintball

HOBBIES, DIVERSÃO, CULTURA E DESENVOLVIMENTO PESSOAL:

1. voltar a estudar em 2008 (fiz o curso de ccna)

2. tirar CNH

3. aprender inglês (chegar no nível avançado)

4. reforçar espanhol (intermediário)

5. fazer um blog que obtenha publico

6. fazer curso concluido em Out/08 - certificação CCNA

7. baixar (01 / 02 / 03 / 04 / 05) e assistir todas temporadoras de House (01 / 02 / 03 / 04/ 05)

8. cantar em um videokê

9. aprender fazer sushi/temaki

10. dormir 18 horas seguidas

11. alugar filmes 1 vez por mês (1 ano)

12. nadar horas seguidas

13. ler dois livros novos por mês

14. aprender a cozinhar os pratos que eu gosto de comer

CASA, FAMÍLIA, PETS E ORGANIZAÇÃO:

1. casar/mudar

2. fazer um jantar romântico a luz de velas para o LEANDRO KIM HOSHINA

3. presentear a Célia com um quadro do Yuri

4. fazer a festa de 4 anos do Yuri em um buffet

5. ter um bichinho de estimação

6. visitar minha madrinha 1 vez por mês

7. ir em Guariba (levar Yuri para conhecer minha família)

8. organizar meu quarto

9. conhecer a família do Kim (por parte de pai)

COMPRAS E FINANÇAS:

1. comprar um PS2 para o Kim

2. comprar um computador/notebook

3. fazer uma poupança (depósito mensal - 12 meses)

4. comprar máquina digital boa

5. refazer meu guarda-roupa (Projeto Marí)

6. fazer um cofre anual de moedas (1 real por dia do projeto)

7. compras livros 1 vez por mês (por 1 ano)

8. completar a coleção de romances policias da Agatha Cristhie

9. fazer uma previdência privada para mim

10. comprar um carro, mesmo que usado

11. comprar uma chapinha

12. fazer uma planilha detalhada de gastos por 1 ano (projeto para o próximo ano)

13. comprar enxoval para minha casa (lista sendo feita)

14. montar coleção da disney

15. comprar uma cadeira boa para o pc

16. colocar um espelho no meu quarto

VIDA ONLINE/PROFISSIONAL:

1. manter blog (imtry - mahmind) por 1001 dias/postagem semanal

2. fazer um scrapbooking digital meu, do Kim e do Yuri

3. mudar de emprego (1) (2)

4. fazer 5 sites (1) (2) (3) (4) (5)

5. (Extra) - aprender CSS e fazer um template para meu blog.

[update dia 21/12/2008]

Em 2008....

** Retrospectiva e Balanço* *

É inevitável no final do ano fazer um balanço e uma retrospectiva e eu sempre gostei disso, nem sempre escrevemos isso ou fazemos de forma consciente e séria e algumas pessoas nem o fazem preferem ignorar ou reclamar, mas final de ano é sempre época de repensar no que passou e fazer novos planos (às vezes baseados no acertos ou nos erros, ou mesmo somente nos novos sonhos ).

Eu fui procurar no meu antigo blog como foi meu balanço de 2007 e metas para 2008 e para minha surpresa encontrei um post em Janeiro de 2008 que dizia o seguinte:

"Puxa que puxa, o ano novo começou e já tem 1 semana … Agora que parei para escrever uma nota sobre este acontecimento (risos), como prometido não fiz balanço anual … E na noite da virada não me lembro de fazer promessas para o ano que chegou, mas tenho planos e metas …"


Não me lembrava de ter resolvido não fazer um balanço de 2007 e até me espantei ao procurar por ele e não encontrar afinal eu sou dada a esse tipo de coisa (balanços e etc), mas eu encontrei o post onde eu digo isso em 06 de Dezembro de 2007  e ao ler esses dois posts de certa forma me lembrei e compreendi, segue ai embaixo:

"Cá estou eu pensando na vida, afinal é algo importante a se fazer e temos o costume - talvez ele seja ruim - de fazer balanços no final de cada ano. Acho que esse ano não vou me desgastar escrevendo sobre o ano que está terminando, não será assim que vou comemorar a passagem do ano!


Quero planejar o próximo ano, para que ele seja bem melhor que este 2007 que está acabando para que ao final de 2008 eu tenha vontade de escrever um balanço sobre o ano, com boas estatísticas. Meu primeiro passo é abolir a atual lista de 101 coisas a se fazer em 1001 dias, porque ao sair da faculdade eu me impossibilitei de cumprir parte dela, vou reformular mas a contagem de tempo continuará igual.


Tenho mil planos na cabeça, só que estou cansada de eles ficarem aqui dentro sem gerarem nada de bom. Quero colocá-las no papel, e fazer com que deixem de ser somente planos e sonhos. Algumas coisas dependem de outras pessoas, mas tudo que depender somente de mim. Vou lutar para conseguir no próximo ano. Vou estipular “pequenas” metas que se tornarão grandes a medidas que forem alcançadas."

Afinal, acho que de certa forma consegui o que queria, não que eu tenha cumprido as metas que encontrei em um post de 12 de Janeiro de 2008. Pois eu sinto vontade de escrever sobre o ano de 2008 e tenho bastante coisa para escrever.

Este ano me aconteceram muitas coisas, boas e ruins lógico como para todo mundo - afinal não sou diferente, nem especial. Mas quando eu avalio, sinto um saldo muito positivo neste ano - por mais que as coisas não tenham saído como 'esperado'. Quando o ano começou eu tinha muitos planos e sonhos, e ao longo dele criei outros mais... Para ser bem sincera, se eu fizesse uma lista encontraria mais planos 'não realizados' do que 'realizados' mas eu sinto de forma bem forte, que apesar disso eu cresci e amadureci em alguns - talvez muitos - pontos durante este ano.

Esse 'amadurecimento' eu sei que vai fazer com que ano que vem na minha lista eu tenha muitos planos realizados, e claro vou buscar continuar melhorando porque isso é importante. Não que eu esteja buscando a perfeição (porque todos sabemos que ela não existe a não ser em Deus), mas eu quero ser sempre melhor do que fui ontem ... É uma busca sem fim (às vezes acho que até um pouco ingrata), mas é algo que quero e preciso trabalhar sempre... Hoje tenho algumas idéias de pontos a melhorar, e vou trabalhar nisso em 2009.

Algo que me deixou imensamente feliz foi o fato de ter conseguido terminar o curso de CCNA, porque nos últimos tempos eu tenho deixado pendente muita coisa na minha vida ... 'Desistido' e parado várias coisas, por motivos diversos, sinceros ou não... E ter terminado algo que comecei me fez ver que posso fazer isso em outras áreas da minha vida, e me inspira a prosseguir e ver que não sou uma pessoa fútil e infantil o tempo todo... Não vou mentir e dizer que não senti vontade de desistir em nenhum momento, pois eu senti sim, mas segui em frente porque senti que era isso que devia/queria fazer e no fim, eu consegui e me senti realizada (uma sensação boa mesmo) :D

Agora vou falar de algo que me deixou triste esse ano, que foi o fato de não ter emagrecido, e sim engordado e muito, no início do ano meus planos eram de emagrecer cerca de 38kg para chegar na minha meta (de 52kg) o que significa que eu pesava cerca de 90kg - e já estava enorme de gorda. Hoje eu estou com cerca de 96kg, próximo demais dos 100kg e isso me assusta.

Sei que poderia ter sido diferente, e eu podia estar bem mais perto da minha meta - ou talvez nela já, mas eu não trabalhei nisto, deixei de lado como muitas outras coisas, mesmo agora no final do ano que resolvi procurar ajuda médica (nutricionista) e psicológica, bem funcionou por 1 mês e novamente me deixei levar sabe-se lá Deus porque. É um ponto que quero muito trabalhar ano que vem, em dezembro pretendo contar o quanto lutei para chegar ao peso que estarei até lá, ou na minha meta ou bem próxima a ela.

A decisão de ir ao psicólogo foi muito boa para mim também, apesar de eu já ter comentado que 'poderia ter  ido antes' acredito que foi no momento certo, e isso é importante, porque se eu tivesse ido antes não faria o mesmo efeito, ou sei lá, seria diferente. Nada acontece por acaso, o destino existe mesmo que com nossas atitudes a gente consiga mudar um ou outro fato de lugar.

Ter entrado na Intelig foi algo muito bom para mim também, financeiramente, profissionalmente, socialmente. Vejo muitos pontos positivos, e agradeço muito a Deus por ter me ajudado - porque sei que foi a vontade dele que eu conseguisse estar aqui, talvez eu não tenha dado o devido valor todo tempo e espero que Ele me perdoe e compreenda, sei que Ele pode pois nos conhece mais do que nós mesmos.

Algo triste foi minha 'separação' do Kim que aconteceu em Agosto, e isso ainda me dói e muito como escrevi no post anterior. Mas sendo sincera comigo mesma, isso me fez crescer e ainda faz todos os dias sigo aprendendo algo, logo encontro um lado positivo nesta decisão tão dolorida e triste. Tenho me esforçado para sempre procurar um lado positivo nas coisas 'ruins' que me ocorrem querendo ou não isso alivia um pouco o coração.

É, acho que tenho bastante coisa para contar sobre o ano de 2008. E graças aos céus o saldo deste ano foi AZUL claro como o céu. =]

AMO MUITO TUDO ISSO, e ano que vem tem mais. =]

Heart S2

Há tempos que eu quero gritar para todo mundo ouvir, como dói meu coração e ele dói de verdade (JURO).... Por mais que eu me esforce para ser 'humana' e como tal deixar que as pessoas saibam o que eu sinto de verdade - chorar e sofrer e não ter "vergonha" -, eu ainda me escondo, e me faço de forte... 

Só que hoje ... Bem, hoje estou cansada de ser forte, cansada de estar sempre sorrindo e dizendo que está tudo bem, porque a bem da verdade não está bem, eu não estou bem com essa história e estou precisando de um consolo, um afago, um carinho, compreensão, resumindo eu preciso de colo, um colo bem gostoso ...

Mas não de qualquer pessoa, não qualquer colo. Quero o colo do homem que eu A M O e cada dia tenho mais certeza disso, e cada vez menos eu acho que conseguiremos ficar juntos. E isso está me deixando assustada, realmente com medo porque tudo que eu quero é ficar com ele, nossa família com o pequeno ninja. Por isso eu sofro, e meu coração está apertado...

A gente briga, somos diferentes (e às vezes acho que até demais...) mas eu adoro cada detalhe da personalidade dele, e me sinto feliz quando estamos juntos, mesmo que nem tudo saia do jeito que eu quero, mesmo que eu fique emburrada de vez em quando. Eu sou mimada sim (e sinto dizer que parte da culpa é dele também), mas eu faço qualquer coisa para tê-lo ao meu lado. Tenho me esforçado e muito para mudar e melhorar, talvez ainda não seja suficiente, mas uma pessoa de 22 anos não muda completamente em 22 minutos.

Eu sofro desde o dia em que ele se foi, e me arrependo por ter ajudado nessa decisão (ou será que eu decidi e ele aceitou?!) - olha que não digo há algum tempo essa frase 'me arrependo' - e hoje eu posso assumir com todas as letras, S  I  M EU ME ARREPENDO E MUITO!!! E esse sentimento me corrói, mas eu não posso voltar atrás - não por enquanto, eu acho - e eu sei disso, porque sigo tentando...

Quero o Kim ao meu lado, quero casar (não necessariamente no sentido literal - na igreja/civil), ter nossa casa e cuidar dos meus meninos. Não vou mentir dizendo que hoje sinto vontade de ser esposa e mãe em tempo integral, mas quero cuidar deles SIM. Estou triste e queria chorar até dormir para ver se meu coração se acalma.

Hoje, só posso pedir ajuda dos céus: Senhor, diga-me, o que eu faço!?

@ work.

Ok, vamos falar sobre trabalho. Bem eu não estou feliz com ele ultimamente, alias, há tempos e segundo minha psicóloga isso é em função de eu ser uma pessoa mimada. E talvez ela esteja certa, mas o fato é que tem horas que simplesmente não consigo. Quando conversei na sessão sobre meu emprego, e ela me disse isso e algumas outras coisas sobre o ‘mundo corporativo’, coisas que eu sei na verdade, eu me esforcei para mudar minha visão sobre as pessoas e meu trabalho e conversei sobre novas possibilidades, mudanças para que meu ‘humor’ melhorasse e funcionou.

Quando finalmente eu estava melhorando (de humor) eu comecei a ficar doente (post iniciado e nunca acabado), com dores e faltando bastante e então começam cobranças e ‘piadinhas’, ou comentários – que não me ajudam em nada e me deixam triste e me sentindo uma criança de 10 anos, e pode ser que eu seja mentalmente, mas sei lá. Para piorar tudo isso, decidiu-se por trocar meu horário das 6h00min até às 12h20min para às 15h40min às 22h00min. Isso me fez ficar bastante irritada, e desgostosa.

Não sei realmente se eu quero sair de lá, ser mandada embora. Sim eu tenho medo que isso aconteça, mas tem coisas que não consigo evitar ou talvez não queira. E minha doença seja somente uma outra coisa que eu encontrei para fugir de algo. Pode ser, o fato é que no momento eu não sei. Tenho tanto para aprender, para descobrir, para mudar.

Estou cansada, quero tanto um tempo para pensar. Sei lá.

Fuga.

 

1. ato ou efeito de fugir

Derivação: sentido figurado.
ação ou recurso para subtrair-se a uma dificuldade, a um dever etc.; escapatória

Eu estava analisando algumas atitudes minhas esses dias, e descobri algo muito triste (na verdade não sei se seria bem esta palavra). Que eu na verdade uso algumas (ou muitas) coisas para fugir de outras, ou na verdade, de uma só, da frustação. Busco o caminho mais fácil, e fugir em geral parece ser bem mais fácil, apesar de eu saber e comprovar que nem sempre o caminho mais fácil é o melhor (usualmente não é, fato).

Aqui preciso dar um exemplo, porque foi assim que percebi mais este fato. Como ‘todos’ sabem que tenho que estudar para a bendita certificação, e eu a ‘menina nerd’ e ‘perfeitinha’ neste assunto se acha extremamente burrinha, comparada com algumas pessoas por exemplo minha irmã, que tem uma “facilidade” absurda na área. Então no meio dos estudos eu simplesmente descobri um novo hobby/vício o Scrapbooking Digital.

Para piorar eu me dei bem com o negócio, afinal eu tenho um lado meio design dentro de mim, eu abandonei a dificuldade, alias, a faculdade só pelo fato de que não pensava em fazer isso pelo resto da minha vida, porque eu quero mesmo é ser engenheira. Mas eu gosto da parte gráfica, gosto de mexer no Photoshop, editar imagens, assim como gosto de programação… Isso não é discutível e nem mesmo algo ruim, o ‘problema’ digamos assim é largar a minha obrigação por medo e me enfiar em algo ‘não produtivo’ vamos chamar assim.

Sinto-me péssima com essa verdade batendo na minha cara, mas chega uma hora que é necessário assumir e sair desse ciclo vicioso. Repensar e criar verdadeiramente prioridade, rotinas e tudo isso que sinto uma dificuldade extrema em fazer mas é preciso e já foi-se o tempo em que podia largar ‘nas mãos de Deus’, coitado, tantas coisas para cuidar e bem mais importantes do que meus caprichos.

Estou com a cabeça martelando, tanta coisa. Simplesmente não sei o que fazer. Preciso caminhar, respirar, pensar… Ou talvez, nadar. Eu amo, relaxa e ajuda a colocar a cabeça em ordem. Preciso conseguir escrever… Me dedicar aos meus “deveres de casa” nas férias que vou ter da terapia, não adianta só me esforçar 45min por semana. (FATO).

Tenho que acordar para vida, chega de dormir e deixa-la passar. Não vou mais fugir, nem de mim, nem das minhas responsabilidade e muito menos dos meus sentimentos. Cansei de mentiras, e fugas sem sentido. Essa vida não é para mim, não mais. Vou traçar metas e planos. Quero tanta coisa, e só reclamar não vai me trazer nada, eu sei disso. Mas ah, como é difícil.

Preciso refletir (foi isso que a psicóloga disse).

4. meditar, pensar demoradamente

 

Ser imediatista não me ajudou, vou cultivar a paciência. Porque ela é uma virtude, mas só a tem quem se esforça.

É isso. E lá vou eu ….

Humpft.

 

Gente, que odeio que estou sentindo da ‘vaca’ da diretora da escola que meu pequeno ninja estuda. Sou uma pessoa paciente e de fácil convivência (tá estou mentindo), mas porra, tem algumas coisas que não precisava eu falar né?!

Já faz um tempo que estou cada dia mais irritada com a escola, são pequenas coisas que acumuladas dão um stress da porra. Você paga a escola, e dizem que dão banho na criança e ele volta com a mesma roupa que foi de manhã (e passa mais de 10h na escola, vejam bem…). E então, trouxa você pergunta e te juram que ele toma banho e é o P R I M E I RO. A mãe maníaca aqui manda umas 3 trocas de roupa e elas voltam dobradas como foram.

Ai, você compra lanchinhos que a criança adora (Danone, bolinho do Shrek, bolacha, Yakult), gasta horrores para fazer o filho feliz, manda para escola, e de noite você vê na mochila e está lá, estragando seu $ suado de todo mês. E não é porque meu filho não come, duvido, afinal ele é uma maquina nesse assunto.

E então, você precisa pagar sempre a escola em dia e levar no RH da empresa maravilhosa que você trabalha, e em geral você consegue fazer isso no último dia – quando consegue, veja bem. Isso porque a escola na teoria vence todo dia 10 e o prazo na empresa é dia 15. E porque a mãe fica assim em cima do prazo, porque ela é caloteira? Não, porque a escola é enrolada.

Agenda é um enfeite da mochila, porque elas não usam pelo menos da forma como deveria. Aquela comunicação pai-escola não existe. De vez em quando aparecem uns comunicados colados e só. Eu escrevo e ninguém responde, não coloca qualquer sinal que foi lido. E me escrever um bilhete para contar o motivo pelo qual meu filho chegou roxo em casa não é algo importante.

(Abre parêntese)

Eu não acho que meu filho vá passar ileso de machucados, acho isso normal e até saudável digamos assim, pois significa que ele é ativo, brinca e corre. O que eu acho ANORMAL é uma escola que deveria cuidar e zelar pelo meu filho não escrever qualquer notinha de rodapé na agenda informando o motivo da queda, dá pra entender?

(Fecha parêntese)

Pois é, ela me fez ter outro dia de stress. Pelo motivo do comprovante de pagamento. Resumindo, mês passado ela me fez perder a data e eu não recebi o reembolso, eu briguei porque não achei justo arcar com um prejuízo de R$110,00 pela irresponsabilidade dela. Ok. Ela ‘deixou’ eu abater o valor da mensalidade – demorou um século para dar o ok na agenda, mandei um recado dia 08 (segunda) e recebi retorno dia 11 (quinta). Enfim. Hoje, último dia para levar na empresa eu F U I até a escola para não ter problema, e não é que tive?!… Ela não estava, ninguém pode assinar a droga do recibo sem ser ela, ela larga a escola sozinha e eu pago o pato. Não agüento mais esse caos.

Preciso trocar ele de escola. E sinceramente não sei se quero falar com ela, porque vou soltar os cachorros de uma vez, hoje quase voei no pescoço da idiota que estava lá “tomando conta” da escola.

Ridículo. As tias conversando, as crianças se matando, meu filho caindo porque uma criança maior bateu nele e empurrou do brinquedo e ninguém faz nada – só quando eu baixei para consolar ele a tia veio, quase bati nela. Ai ficou claro porque quando perguntei o motivo de ele estar roxo ninguém ter visto, e nem saber. Não estou sendo super-protetora, porque vi as crianças fazendo o mesmo com outros pequenos. Fiquei indignada.

Minha segunda foi péssima por causa dessa escola. Perdi dia do trabalho. Estou podre.

Paciência é uma virtude, que no momento eu não tenho. (fato).

Mudanças

É, já que ultimamente eu estou totalmente travada com a escrita e então o blog está completamente desatualizado, eu resolvi fazer umas mudanças no layout dele, para não sentir que eu o abandonei por completo - e não abandonei mesmo simplesmente não consigo me expressar e terminar nenhum post que começo.

Veja bem, o interessante é que não faltam assuntos (sejam eles ‘bons’ ou ‘ruins’). Tinha/Tem bastante coisa para contar, mas não vai – eu não consigo de forma alguma escrever. E acho até muito estranho, porque adoro escrever e as palavras me somem quando eu começo um post e ele fica aqui inacabado, um rascunho a toa.

As coisas na minha mente também andam um tanto quanto confusas – não sei bem se é essa a palavra correta -, em algumas áreas. Enquanto outras, sinto-me cada vez melhor. E isso é bom. Mas preciso de uma vida linear, esses altos e baixos já me cansaram há tempos.

Bem. Vou me “esforçar” para postar tudo que está passeando pela minha mente. Colocar em ordem minhas postagens. Vou fazer outro post com tópicos que preciso escrever… Apesar de que nem terminei os tópicos do post ‘Rapidinha’ … Vamos rever as coisas.

That is it.

Aprendizado.

Criança é assim mesmo, mas eu não me acostumo com esse ritmo acelerado que elas crescem e aprendem novas coisas em especial meu pequeno ninja, são tantas histórias para contar, momentos para registrar com palavras, fotos e vídeos que me perco com essa velocidade desabalada. E em geral acabo não guardando todos as recordações que gostaria.

Quando vejo perdi o momento, a cena, a história e agora ele já tem outros hábitos e linguagens. Passou, e eu nem vi. Não consigo me sintonizar, sabe eu tento e me espanto com a falta de jogo de cintura que percebo em mim nesse sentido, a minha máquina nunca tem pilhas suficientes e meu cérebro memoria suficiente para guardar tantos momentos.

Não pretendo usar a frase “meu filho é superdotado” principalmente em voz alta, mas poxa em minha mente fico pensando o quanto ele é bem desenvolvido para a idade que tem, às vezes me pego brincando dizendo que ele é um adulto escondido neste corpo tão pequeno – um anão.

Mas então eu consegui guardar um desses momentos tão meigos, que devem ser registrados e contados e escritos para que ele saiba de pequenos pontos de sua própria história. A minha máquina tinha pilha, e estava próxima e meu cérebro deu conta de aguardar o momento da postagem.

Sabe o que meu pequeno ninja fez? Honrando seu lado oriental? Aos dois anos iniciou seu aprendizado na arte de comer com Hashi (aqueles palitinhos japoneses para quem não sabe…). Veja bem, o pai dele só começou com 8 anos e ele é o japonês de verdade…

A mãe doida aqui fez lamen (miojo no bom português) para o almoço do filhote, e resolveu experimentar um pouco comendo com Hashi imitando os animes como Naruto e ver se dava certo, então meu pequeno que não é nada bobo quis também brincar e não é que leva jeito, o pai deu uma forcinha colocando um elástico na ponta para prender os dois Hashis, a foi uma festa. =]

Tirei fotos, fiz um vídeo, e babei muito nele aprendendo uma coisa nova. Se sentindo todo importante contando para o vô e para a vó que estava comendo de ‘ashi’. Curtimos muito o momento em família os três. Amo muito tudo isso.

É. O tempo passa rápido demais, e cada dia que vivo ao lado desta criança me sinto especial e abençoada.

Aishiteiru meu filho.

[editado dia 04/01/2009]

Piorar para melhorar?

Então cá estou eu para mais uma sessão no divã, esse titulo pode parecer estranho mas faz total sentido. Ontem, em mais uma sessão de terapia ‘aprendi’ mais um pouco sobre minha mesma.

Acontece que esse aprendizado, de certa forma dói e machuca. Digamos que é uma dor necessária e de certa forma boa de se sentir. Soa meio masoquista, mas é a realidade. E inclusive a psicóloga concordou comigo, que antes de melhorar e superar algumas coisas a gente piora, porque deparamos com verdades que antes nós ignorávamos nem sempre de forma deliberada. Viver na superficialidade do sentimento é algo que pode trazer muita dor futura.

Eu estou em um momento ‘ruim’ digamos assim, quando começo a refletir sobre o que conversamos nas sessões e vou encontrando algumas ‘respostas’ ou até cenas que concordam com as coisas que a Vivian me disse, dói sim. Afinal, diz a velha máxima que a verdade dói, mas tenha certeza a ignorância é pior. Quando conhecemos a verdade, temos o poder que lutar pela mudança, mas quando ignoramos completamente o que somos como é possível mudar?!

Algo que surgiu nesta sessão foi sobre a vontade do ser humano em ser Onipotente, ou como se utiliza desta mascara de poder e de bastar-se. Bem, o fato é que não posso desmentir que eu tento em algumas situações demonstrar maior força do que eu realmente tenho. Isso em alguns casos não é algo ruim, mas… Não dá para se esconder nisso a vida inteira. Onipotente somente Deus.

Outra coisa que foi importante nessa sessão foi um momento que ela me fez uma pergunta, e sem nenhum tipo de reflexão eu respondi “não sei… se eu soubesse a resposta provavelmente seria mais fácil encontrar a solução…” e ela riu da minha cara e disse que é preciso refletir, as respostas em geral não vêm assim de bate e pronto… Para mim é difícil ser assim ‘subjetiva’ sou muito exata, do tipo 2+2=4 e preto é preto e branco é branco.

Então eu tenho lições de casa, treinar meu foco, encontrar meu limite e daí procurar meu equilíbrio, também refletir sobre as coisas e não procurar respostas, encontrar argumentos, e coisas do gênero.

Difícil. Mas eu posso e consigo.

Os posts das sessões estão ficando meio vagos uns resumos. Eu preciso escrever assunto por assunto, senão ficará um livro. Enfim. Logo eu faço isso.

We can do it.

Certificação.

Vamos ser sinceros agora. Existe a possibilidade de eu fazer a prova do CCNA no dia 22/12 e passar?! – Não, that is impossible. Tudo bem, a palavra impossível é meio forte, mas o fato é que não me sinto preparada para tal e só passaria com uma dose reforçada de sorte.

Daquele tipo de sorte que somente uma gota da poção “Felix Felicis” poderia me dar – agora no mundo real essa poção não existe e no mundo mágico eu não poderia utiliza-lá em um dia de prova. Logo, vamos falar a real.

Após pensar muito, resolvi que é melhor adiar a prova para Janeiro e encontrar o ritmo certo para estudar e me sentir preparada para a prova. Claro que para isso é necessário que eu deixe de ser “vagal”. E coloque prioridades na minha vida. Eu sinto certa dificuldade em fazer isso.

Bem. Vou reformular meus horários, pensar nas minhas prioridades. Isso provavelmente vai render outro post.

Here we go.

Divirto-me.

Bem, eu estava fazendo um post sobre a última sessão com a Vivian – a de ontem, mas resolvi começar por um tópico mais ‘leve’, e então nada melhor do que registrar aqui o sábado  maravilhoso que passei semana passada (29/11) junto com minha Ohana linda que eu amo tanto.

Um passeio em família muito bom, fomos ao Shopping Boulevard Tatuapé, vimos a decoração de Natal que é do filme Madagascar 2 e comemos no Mc Donalds (apesar de que eu não deveria ter feito isso) e fomos ao cinema assistir ‘Hugo, o Tesouro da Amazônia’ - na boa eu odiei o filme e não recomendo, mass… - foi muito lindo ver meu filhote sentadinho como um mocinho, e ficou quietinho o filme inteiro, já até marcamos de assistir o ‘Madagascar 2’ ou como dizem as crianças o “remexo muito…”. =]

Toda vez que falamos em ir ao cinema ele fica todo empolgado, e eu já estou pensando em outros passeios bacanas para fazer com o pequeno ninja e também com meus sobrinhos e afilhados né?!

O dia foi muito gostoso, claro que foi cansativo e não tem como não ser saindo com criança … Mas a pessoa aqui se achou a melhor mãe do mundo todo – e foi uma sensação ótima que acho que não tenho há bastante tempo. E o motivo para essa sensação é que eu estava super paciente e coisas do gênero, algo que é diferente para mim porque em geral eu fico cansada/stressada em 5 minutos de passeio.

Quero muito, e estou trabalhando para eu me sinta uma boa mãe a maior parte do tempo, e não em algumas ocasiões somente. E a terapia tem me ajudado neste quesito, porque a Vivian me disse algo muito importante que eu devo ser a melhor mãe que eu consigo ser, e não esperar que eu seja como a minha mãe por exemplo (que para mim é um exemplo de mãe perfeita), eu não sou minha mãe e a possibilidade de eu me tornar uma mãe como ela é quase nula.

Então, é isso. Todos os dias eu trabalho para ser a melhor mãe que posso ser. E tem funcionado eu acho. Um dia de cada vez. Mas isso fica para um outro post.

F U I.

Sessão de 27/11 - Foco e Frustação

Bem, o post está um tanto quanto atrasado afinal de contas amanhã já tem uma nova sessão, novos assuntos, reflexões e eu mal tive tempo de ‘analisar’ a última, mas eu estava um tanto quanto impossibilitada de digitar (assunto para outro post, afinal nem é tão importante no momento). 'Desculpas' a parte, a sessão foi muito boa com a Vivian - eu inclusive disse para ela que havia sentido "saudades" (risos).

E ai para minha 'depressão' ela me lembrou que a clinica vai fechar para as festas (o que é lógico), minha última sessão é dia 23/12 e depois só em Janeiro de 2009 (acho que dia 08/01). Pensa em uma pessoa 'sozinha' por todo esse tempo!? Ninguém merece... (risos). Então vamos ao que interessa de verdade, a sessão:

Nós falamos sobre as reflexões e mudanças que ocorreram desde a última sessão que ocorreu dia 13/11, continuo pensando bastante em tudo que 'discutimos' lá e está sendo muito bacana essa auto analise - mas tendo um suporte, alguém imparcial, lógica e tal é bem melhor. A descoberta do meu "eu" é algo muito importante e penso que é o motivo principal para minha ida ao psicólogo.

Algo que eu percebi claramente é como 'sou' contraditória. No sentido que minhas palavras diferem muito das minhas ações, por exemplo: eu sempre disse que não me importo com a opinião alheia, me visto como quero, ou coisas do gênero e quem não gostar paciência, mas durante nossas conversas notei que no fundo eu sempre busco a aceitação das pessoas, mesmo que seja de pequenos grupos. Isso também se reflete no que chamo de personalidade 'fraca' e a Vivian denomina de personalidade 'frágil' por eu sempre "pegar" características e manias alheias de forma exagerada, no sentido de perder minha própria personalidade.

Outra exemplo que deixa bem claro é que eu sempre disse e continuo dizendo que não sou vaidosa, mas me incomoda o fato de estar imensamente gorda (quase 40kg acima do meu peso). Não quero continuar assim, e sim tem a ver com minha saúde mas no fundo é vaidade sim, que mulher gosta de se olhar no espelho e ver essa imagem? Sempre penso que a qualquer momento o Kim poderia/pode procurar alguém mais bonita com o corpo no lugar.

Falamos sobre minha “feminilidade” algo bem importante porque uma das primeiras coisas que disse para ela foi sobre como sou um “menino”. E bem, eu melhorei muito esse meu lado depois que Yuri nasceu e chegamos em um consenso na última sessão, que afinal de contas ‘ser mãe’ é algo feminino, de mulher mesmo… Parece patético dizer isso, mas bem foi interessante essa parte da conversa.

Agora então chegamos na parte central da sessão, chegamos a duas conclusões muito importantes que assim que eu digerir podem mudar completamente a minha vida:

1. eu tenho ‘problemas’ em me focar realmente em algo (no sentido de me concentrar) – acho que consigo fazer milhões de coisas ao mesmo tempo e no fim não faço nada;
2. não sei lidar com a frustração e com isso encontro problemas ao invés de soluções;

Uma outra coisa que não foi uma conclusão, mas que também está me fazendo pensar é sobre alguns ‘rótulos’ que eu coloquei ou que colocaram em mim e eu incorporei, como por exemplo:

1. sobre ser 8 ou 80, sempre ouvi isso das pessoas e eu uso isso na minha vida… Alias, algo que também concluímos é que o meu real “problema” é a falta de equilíbrio. Eu sou totalmente desequilibrada, não no sentido de ser ‘louca’ mas que minha vida não é linear, não tem fases assim, é sempre no alto ou no baixo (8 ou 80) motivo pelo qual pensei que fosse bipolar ou algo do tipo, a Vivian está descartando essa possibilidade já.
2. sobre ser perfeccionista, bem agora pensando bem eu acho que não sou, apesar de gostar das coisas organizadas e quando possível eu me esforço para tal, enfim …

Acontece que tudo isso, faz com que eu me cobre demais e eu não chego nem perto do que eu almejo e ai vem a frustração e então é um ciclo vicioso. Sendo assim, ela me passou um ‘exercício’ que é descobrir meus limites, em tudo na vida, como mãe, nos estudos, e etc …

Porque nos estudos por exemplo, eu já sento pensando que tenho 30 mil páginas para ler e fico me pressionando, e ai vou perdendo o foco, e ai fico frustrada e enfim. Ciclo vicioso. Sendo bem sincera ainda não tentei esse exercício, preciso me liberar dessa eterna cobrança de ser perfeita, ‘a melhor’ eu vivo dizendo para não pressionar senão não rola, mas eu me pressiono o tempo todo.

Então é isso. Esse post ficou imenso, mas decidi expor tudo assim. E depois vou detalhar, destrinchar. Vamos ver como será a sessão amanhã

Bem. Enough.

Rapidinha.

Copiando minha amiga, estou fazendo um post para dizer que hoje não haverá post, e para arquivar alguns assuntos que pretendo abordar e olha que tem várias coisas acontecendo, penso em mil coisas para escrever, mas tá foda. O motivo da falta de post (agora) é a falta de paciência de bloggar sobre todos os mil assuntos que preciso/quero escrever e pelo adiantado da hora afinal mesmo não querendo amanhã acordo muito cedo (fato).

Segue a lista, em ordem de lembrança:

1. sessão de terapia; (prioridade)
2. coração;
3. prova de certificação ccna;
4. passeio do final de semana;
5. mumificação do final de semana;
6. trabalho;
7. ano novo;
8. scrapbooking;
9. crônicas;
10. emagrecimento;
11. lista de coisas a fazer;

Acho que por enquanto é só. Basicamente pretendo usar todas minhas novas tags (hehe), colocar o blog em dia que tá cheio de poeira coitado.

[off topic] Writer

Olha. Desde que descobri o Writer da Microsoft (editor de blogs que encontra-se na versão beta mas já é muito bacana) não consigo mais postar do próprio blogger (e olha que outro dia eu estava me esforçando para isso) e abandonei de vez o tal ScribeFire – plugin do Firefox também muito bacana, mas que não chega aos pés do Writer - que significa que só há publicação real de posts quando estou em casa (porque afinal no trabalho não pude instalar o programa, é bloqueado ainda mais porque é da “família” do msn).

Quem não conhece devia instalar é um recurso bem legal, para quem gosta de deixar as postagens bonitas e tem problema com o blogger porque ele não entende quando você aperta “enter” e deixa seu texto em um monobloco – isso é algo que me irrita bastante, porque eu acho que fica mais bonito e fácil de ler um texto com bom espaçamento. (Sou fresca mesmo, algo contra?)

O assunto não tem nada de tão interessante, e talvez ninguém nem compreenda o motivo de eu falar sobre isso. Mas o blog é meu, falo do que eu quiser e quis expressar minha “dependência” atual sobre esse programa. E cada dia que fuço nele descubro outras coisas que me deixam mais apaixonadas e com a certeza que não vou abandona-lo tão cedo.

Como por exemplo. Eu consigo recuperar os posts antigos e com isso vou poder revisa-los usando o Writer (como eu disse que faria, vou reler e arquivar com novas tags) e posso ainda colocar uma legenda de que já foram lidos e arquivados com a data de quando isso ocorreu, para deixar mais organizado e bonito, coisa que adoro. =p

Enough.

Bom senso?!

Grande parte da população não deve conhecer o significado desta expressão tão útil para convivência em sociedade e a demonstração disso às vezes me deixa incrédula – e olha que já presenciei cada cena, ainda sim me espanto com o que vem por ai.

Apesar disso, ultimamente tem algo que tem me deixado extremamente desgostosa de utilizar o transporte coletivo, – já existem muitos fatores que me fazem sonhar em trabalhar ao lado de casa (ou em casa mesmo) ou até mesmo utilizar carro para o trajeto, um deles é incompreensão sobre como as pessoas conseguem sair de casa às 6 horas da manhã (ou menos)cheirando pior que um pedreiro que trabalhou durante 9 horas no sol, mas enfim.

Hoje em dia existem aquelas pessoas que são tão bacanas, tem um coração tão bom e abençoado que querem proporcionar aos companheiros de viagem um som ambiente, que é claro não foi solicitado, nem tampouco é preferência e escolha da maioria, mas ainda sim a pessoa insiste e tira da bolsa aquele celular ou aquele MP4 com alto faltante e liga colocando em uma música bacana e agradável de se ouvir logo cedo – quando você nem acordou de verdade ainda, como por exemplo “daku é bom, daku é bom, calma pessoal é a marca do fogão”. **

O mais engraçado (sintam a ironia) é que quando você olha torto para esta pessoa ela aumenta o som, e é capaz de cantar. E como a boa ‘lady murphy’ nunca nos abandona exatamente nos dias em que as pessoas resolvem ser tão bacanas o seu MP4 está descarregado, e você esqueceu o fone do celular em casa.

Ai, surge aquela vontade de ligar o seu som e aumentar no máximo com uma música do System of a Down, das mais pesadas e gritadas claro, não a Roulette,  e apreciar a reação das pessoas, mas como você não é esse tipo de pessoa idiota, se resigna e tenta focar seu pensamento na página que está tentando ler, mas a sua mente vagueia o tempo todo xingando o filho da puta, alias, o abençoado por lhe proporcionar um início de dia tão agradável.

Sendo assim, eu rezo todos os dias pela alma do desgraçado, quer dizer do ser maravilhoso que inventou esses aparelhos com alto falantes. Também rezo pelo cretino, digo maravilhosa pessoa que disponibilizou isso para qualquer um, fazendo tudo ficar tão barato e acessível. Porque sinceramente, algumas coisas deviam ficar restrito a pessoas com bom senso, fala sério!

Depois, quando eu digo “eu odeio gente idiota” as pessoas me criticam e me chamam de stressada.

Vê se pode?!

 

 

** Nota de rodapé: esse tipo de música deveria ser proibido a qualquer horário do dia, afinal não há um momento que seja agradável ouvir isso.

Regras de Convivência

Bem, como estou re-começando meu cantinho resolvi fazer um post sobre as “regras de convivência” deste espaço, algo bem útil por sinal em qualquer ambiente “publico”.

Para começar a demonstrar a diferença desta ‘casa’, dá para notar que o local para comentários não existe – o que para bom entendedor basta, mas para algumas pessoas requer explicações, então lá vão elas:

- o blog foi criado com o intuito de me ajudar a encontrar ‘coisas’ que eu perdi dentro de mim mesma, local este onde eu descarrego meus pensamentos, conto minhas histórias, e volto depois para reler e compreender certas coisas, rir de mim mesma, é uma auto analise, um diário pessoal e intransferível, logo não estou aqui pedindo publico, nem nada do tipo, afinal é minha vida e ela não está a venda, não é um produto e nem uma história (quem sabe um dia);

* Frase sábia de uma amiga: “se não era para se tornar publico não colocasse na internet”! *

- o fato de estar na internet e poder ser lido por qualquer pessoa (conhecidas e desconhecidas) não tem problema, afinal fui eu que escolhi o meio eletrônico – mas só porque não curto escrever no papel e um blog é mais fácil de arquivar do que milhões de folhas e cadernos (fato) – mas isso não significa que você (leitor) tenha direito, dever ou coisa que o valha que palpitar na minha vida – se conselho fosse bom não se dava, vendia-se e gente pra cuidar da minha vida tem muita, por isso tenho cuidado da saúde física e mental;

Bem, acho que por enquanto é só.
Esclarecidos certos pontos, acho que posso trocar de assunto.

Caso seja necessário utilizarei esta tag em uma outra oportunidade para adicionar novas regras ou retirar as existentes (who knows?!).


F I M.

Mudanças

Bem, por algum motivo que eu desconheço neste momento eu estou "cansada" deste blog, não de escrever porque isso eu amo e não pretendo parar tão cedo. Mas estou cansada da estrutura dele, as tags, o jeito como escrevo "contornando" a verdade, sinceramente não sei ao certo o que está me cansando, mas o fato é que cansei (ponto).

Pensei seriamente em começar um blog novo. Arquivar este, e partir para novos rumos, novos posts. Sou assim, já tive quinhentos blogs. E acredito que ainda terei muitos outros na minha vida, afinal gosto disso aqui. Talvez eu fale de outros assuntos, ou mantenha meu diário, minha penseira sempre ativa. Não há como prever. Enfim ... Voltando ao presente, ao .m.a.h. .m.i.n.d., me deram outra idéia e talvez seja melhor de aplicar no caso atual. 

A idéia é reler tudo o que está aqui e arrumar novamente, arquivar de formas diferentes - novas tags por exempl. Se houver algo que eu não queira guardar posso apagar ou arquivar como "lixo". Relendo tudo posso fazer um balanço, ver o que mudou desde que iniciei este blog em 01 de Setembro. Não faz tanto tempo, mas me sinto bem diferente desde então. Tanta coisa aconteceu, eu mudei, a minha vida mudou também e as pessoas ao meu redor.

Sendo assim, pensando bem, acho que mudar agora não é uma boa idéia realmente há outras coisas para se fazer antes de tomar essa decisão, de "começar de novo". Afinal, eu comecei este blog com uma postagem que diz:

"Bem, cá estou eu novamente. Iniciando nova fase, ou buscando por ela, e tentando recuperar algo que perdi em um momento desconhecido - ou seja, a mim mesma, este pequeno mundo será utilizado para encontrar o meu mundo perdido, que tenho certeza encontra-se na minha mente, na M.a.h. M.i.n.d. – tudo é nebuloso, mas logo o sol vai voltar a brilhar na minha vida e eu vou voltar a sorrir como antes."

Essa busca não terminou, então não deve ser o momento de começar um novo blog. A jornada é longa e sei que tenho muito caminho para percorrer, muitas sessões de terapia pela frente, muitas postagens "no divã" e etc, mas a idéia de re-estruturar as coisas por aqui, assim como tenho feito comigo, minha mente e minha vida, é bem bacana. E talvez lendo os posts "antigos" eu ache outras coisas para melhorar, ou que já melhorei.


Criarei as novas tags. E aos poucos vou fazer mudanças aqui também, afinal este blog é parte importante da minha vida. É meu ponto de escape. Pode parecer exagero. Mas não é.

Enfim.
That is it.

Carta

“Boa noite. Bom dia. Boa tarde.

Não sei ao certo que horas são agora, porque eu estou vendo tudo escuro como a noite em função da tristeza que se apossou do meu peito. É algo profundo para se dizer, e talvez pareça até bonito escrito em algum livro de romance, daquelas novelas tão bonitas que sabemos que existe. De qualquer forma, ‘sentir’ essa escuridão não é bonito, mas talvez seja um tanto quanto profundo.

Passo por muitas fases de letargia ao longo do dia, cuja duração não sei especificar – segundo, minutos, horas talvez. Nesses momentos, o meu pensamento vagueia a procura de ti, pois você é o foco dele o tempo todo e não vejo como poderia ser diferente. Essa busca interminável e dolorosa acontece sem meu consentimento, e esta parece não ter fim a não ser o meu próprio.

É difícil, ou talvez impossível explicar o que se passa em meu coração neste momento. Porque, para ser sincero não há palavras que demonstrem meus sentimentos e medos da forma como eles estão aqui dentro. Medo sim, e porque não!? Sou humano, e não fujo desta verdade, sinto medo e muito. Não um medo imaturo – ou talvez o seja – como o de escuro ou de rato, ou de seja-lá-o-que-for, mas um medo denso, que chega a ser palpável do qual não consigo fugir – sussurro: ele me persegue.

Procuro respostas a todas as perguntas que já te fiz não só uma ou duas vezes, mas incontáveis, e da mesma forma como negou-me, outros o fazem, eu não encontro respostas em parte alguma. Nada e nem ninguém conhece estas respostas, somente ti - e isso era o que eu mais temia.

E então pergunto-me o motivo de me privar da verdade, de toda ela, mesmo que esta seja infinitamente dolorosa e até vil, nada se compara a incerteza, ou a ignorância. Hoje sou cega, e quero alias, preciso ver a luz. Escolher um caminho de forma correta e coerente.

Peço então, humildemente neste pedaço de papel que ajude-me a acalmar este coração e esta mente que vivem no escuro há tanto tempo que nem me lembro mais. É triste colocar-me assim nas mãos de alguém, mas não há o que eu possa fazer de diferente. 

Julgo que entenderá do que se trata, e ajudará esta alma enferma.

Sem mais no momento,
Aguardo breve retorno.

Assinado: …”

Sinto-me só.

Tenho alguns posts inacabados, mas no momento eu não tenho vontade de continuar na verdade hoje não tenho vontade de continuar nada esse é um fato triste porém verdadeiro, mas tenho deixado a procrastinação levar a melhor na minha vida.

Droga-viu-saco.

Quero colocar para fora as coisas nas formas como são, e não mais em “metáforas” … Ficar floreando as coisas, para quê?! Afinal de contas o espaço é meu, a mente é minha, a vida é minha. Acho que estou cansada de esconder certas coisas.

Preciso pensar. Refletir.
Estou confusa. (Que novidade).

Aff. Não consigo escrever no momento.

Enough.

É…

Hoje o dia não está sendo bacana. Pelo menos não as últimas horas. Estou em um estado terrível de letargia, e com medo de quando passar porque sei que a dor vai ser terrível. Estou chateada, e isso é fato. Minha cabeça dói procurando respostas que não existem, ou que pelo menos eu não encontro.

Meus pensamentos estão totalmente confusos, apesar de sentir vontade de desabafar não sei por onde começar ou o que falar realmente. Sinto tudo preso, um grito na garganta, as lágrimas que não rolam de teimosas. Sim, eu queria chorar, talvez aliviasse um pouco a opressão do meu peito.

Queria tanto que fosse diferente, inclusive que eu fosse outra pessoa, com um gênio mais fácil. Mas eu relevo tanto, mas chega uma hora que explodo e não consigo mais segurar. O pior, é que sempre saio como ruim ou sei-lá-o-que. Eu peço tanto por paciência, mas ainda não tenho suficiente. Não consigo ser do tipo que se anula completamente, aquelas mulheres que relevam tudo em função do amor, …

Fico aqui me perguntando se eu peço demais. E no fim, acredito que esteja exigindo demais e a culpa seja realmente minha. Mas o que fazer?! Simplesmente não sei mais. Nada do que faço, digo, é suficiente, é bom, tem uma interpretação bacana. Do que adianta mudar se ninguém nota, ou dá valor?!

Sinto-me até doente, febril, sem forças. Acredito que perdi a luta, não me sinto mais capaz de continuar. Tem horas que é uma tortura essa indecisão, essa incerteza. Não posso mais, acho que não agüento mais.

Chega um momento na vida que é necessário tomar uma decisão. Eu ainda não tomei a minha, mas sinto que é chegado o momento.

Simplesmente não sei o que fazer. Só quero ser feliz. Ter mais momentos de alegria do que de tristeza. É pedir muito? Seja sincero?! Por mais que eu escolha todos os dias ficar bem, e isso tem melhorado e muito minha vida, às vezes eu “dependo” de atitudes alheias também. Por mais que não goste de admitir isso. Eu preciso de algumas pessoas em minha vida, e suas atitudes e palavras me afetam muito.

O que fazer?! Investir na vida solitária, e quem sabe virar nômade ou aqueles caras que moram na floresta e tal?! Talvez fosse melhor, não atrapalharia a vida e os planos de ninguém. Isso talvez fizesse algumas pessoas felizes, a minha distância.

Ai. Não estou “falando” nada com nada.

Chega. =x

Senhor, dai-me paciência.

Bem. Ontem eu comecei a escrever uma postagem mas não consegui concluir – não lembro ao certo porque, mas algo me diz que tem a ver com o baita stress que o meu querido computador (ou Pandorinha para os íntimos) está passando ultimamente, cheio de conflitos internos...

[off] Até o computador da pessoa é stressado, logo vai precisar de terapia, pensa? [/off]

Enfim, a postagem dizia que eu estava melhor – o título inclusive era “I’m better” -, que o “surto” havia passado. Entretanto, hoje tenho minhas dúvidas quanto a veracidade de tal afirmação, ainda bem que não foi publicado. (risos)

A bem da verdade, não me sinto surtada hoje. Não da mesma forma que no último post – apesar de estar me auto-sabotando em relação a dieta, aos estudos e a todo o resto ainda -, me sinto stressada isso sim (muito por sinal) e com vontade de encher a cara de alegria de algumas pessoas merecedoras (ou no caso de hoje, uma específica)… Afinal, as pessoas devem concordar que às vezes tem pessoas que simplesmente pedem por porrada. Ou por um “vai se foder” bem sonoro.

É, hoje encontrei uma pessoa cuja qual merecia aquele beeem sonoro, mas por estar acima de mim na cadeia alimentar ou hierarquia profissional – o que significa, chefe – eu tive que resistir ao impulso, engolir a seco com um sorriso amarelo e me resignar e dizer somente “olha, eu não vou responder porque afinal você é chefe e cada um sabe o que faz da própria carreira”.

Mas tenha dó, dá impressão que quanto mais você tenta ser pró-ativo, ajudar, inclusive trabalhando de graça (fazendo hora extra sem receber um centavo) e inclusive quando se tem um atestado médico dizendo que você deve repousar durante todo aquele dia para ver se a maldita enxaqueca vai embora, só de f… ! – BEM FEITO, ‘todo castigo para corno é pouco’ (como diz minha irmã) ou ‘empurra o Pokémon que ele gosta’ (como diz minha amiga Giiii).

[off] Adoro essas frases … Mais ainda a criatividade das pessoas em inventa-las e ainda mais de como as pessoas conseguem transformar isso em jargão! Tinha que ser o pessoal de bsb! [/off]

Comigo acontece assim, alias, tem acontecido. Só ouço coisas desnecessárias – como tomar uma comida de rabo quando você tenta ajudar, sendo pró-ativa para que as coisas não acabem estourando depois. Sendo assim, cansei. Não me sinto obrigada a passar por determinadas situações. Pára tudo que eu quero descer e pronto. A partir de agora as coisas vão mudar por aqui, e todo mundo vai sentir – os que merecem, of course. Tudo isso é direcionado, acalmem-se.

Aqui vai meu conselho, tornem isso um lema: pró-atividade e burrice tem limite. Aprendam isso antes que você tome um feedcraw a toa. – Eu já tomei.

[ drama mode on ]

Estou carente, precisando de um afago, um abraço, um beijo, uma conversa interminável ao telefone, ou sei lá um msn básico. Mas, “who cares?”.

[ drama mode off ]

Ah, eu sei que tem quem se importe – obrigada pessoas -, mas isso não faz a pessoa largar tudo e correr em minha direção para cuidar de mim – fato 1 -, o que é bem triste e eu agradeceria imensamente. Fato 2!

Fico a chatice em pessoa quando estou doente. Já perceberam?!

O post já perdeu completamente o sentido, e eu estou perdendo minha sanidade acho que vou parar por aqui.

That is all folks.

Odeo.

[off] Bem. Cá estou tentando novamente escrever este post. (eu perdi o que estava escrevendo mais cedo, configurar corretamente a ferramenta utilizada é primordial para um bom funcionamento das coisas – fato) Agora o Writer funciona corretamente – ou assim espero. Amém. [/off]

Whatever. Do início então.

Nah, eu não tive sessão com a psicóloga hoje mas eu resolvi me colocar “no divã” por minha própria conta e risco (e quanto risco) para procurar algumas respostas que são necessárias para minha evolução – tão necessária, juro. Preciso sair deste abismo que construí ao meu redor.

E o motivo disso tudo – ou pelo menos do post e do momento, é a minha “auto-sabotagem” … Tenho esse grande defeito (assim como muitos outros que talvez não venham ao caso agora). Sabotar a mim mesma, em tudo, o tempo todo. E o que fica me martelando sempre que percebo isso é : “porque, ó meu Deus?”.

Infelizmente, Deus não tem msn – nem qualquer outro tipo de comunicador instantâneo - e não pode responder esse tipo de questionamento assim de bate pronto, além do fato de que a resposta possivelmente encontra-se em mim mesma. E se isso for verdade, nada mais justo do procurar, right?!- Cá estou eu, cavando fundo a procura de respostas.

Neste momento falo de um assunto específico, uma sabotagem específica, a do meu emagrecimento, eu em geral – uso este termo porque faz um bom tempo que “tento” emagrecer, - cometo a sandice de sempre que descubro estar indo bem (por exemplo: emagreci 2,5kg em 2 semanas de R.A) eu desato a comer que nem doida, tudo que as pessoas em dieta – e as que não estão em dieta também - sabem que não devo, … E eu também sei afinal.

Porra. Não foi um esforço enorme o que consegui, foi natural, bacana. Me senti bem, estou me amando, e então, surge o “demônio” em minha mente e me faz comprar doritos, coca-cola, chocolate, e etc. Pelo menos, um anjinho chegou antes que eu atacasse tudo feito uma louca, e eu comi sim um pouquinho de cada coisa. Mas foi por pouco, bem pouco que coloquei duas semanas a perder em minutos/horas …

Sei que não preciso disso. Não por enquanto. Estou bem mesmo, ou estava não sei mais … Mas, ah … Sinceramente não sei o que acontece comigo e nem sei ainda como fazer para me “curar” desta doença, porque para mim é o que parece. Fiquei um tanto feliz porque não me entreguei por completo, não na comida, mas estou depressiva de novo. E odeio essa sensação.

Bem… Amanhã será outro dia, mas não sei como acordarei. Algumas coisas eu ainda sinto maior dificuldades do que outras. Ainda preciso preparar-me para abrir meu coração e minha alma e falar sobre algumas coisas que me afligem, mas que no duro, eu sinto certo receio em assumir “publicamente”.

Não me sinto bem, hoje não estou me amando. Alias, hoje estou meio que de mal com o mundo. Sei lá. É meio confuso ainda. Fico pensando na conversa que tive com a Vivian, e algumas coisas me chateiam ao mesmo tempo que fazem todo o sentido do mundo (e talvez isso chateie mais).

A frase continua: quero me encontrar, mas não sei onde estou.

E o nick do msn diz: sinto falta de ser eu mesma. – Aqui eu completo: sinto falta de rir espontaneamente e o tempo todo, sinto falta de saber quem eu sou de verdade, e ter orgulho disso, de ser diferente porque eu gosto de ser assim, quero poder traçar um perfil da Marília e não de seus alter-egos. Quero ser alguém e não todo mundo!

Será que alguém entende?!

I don’t think so.
Enough.