[off] Bem. Cá estou tentando novamente escrever este post. (eu perdi o que estava escrevendo mais cedo, configurar corretamente a ferramenta utilizada é primordial para um bom funcionamento das coisas – fato) Agora o Writer funciona corretamente – ou assim espero. Amém. [/off]
Whatever. Do início então.
Nah, eu não tive sessão com a psicóloga hoje mas eu resolvi me colocar “no divã” por minha própria conta e risco (e quanto risco) para procurar algumas respostas que são necessárias para minha evolução – tão necessária, juro. Preciso sair deste abismo que construí ao meu redor.
E o motivo disso tudo – ou pelo menos do post e do momento, é a minha “auto-sabotagem” … Tenho esse grande defeito (assim como muitos outros que talvez não venham ao caso agora). Sabotar a mim mesma, em tudo, o tempo todo. E o que fica me martelando sempre que percebo isso é : “porque, ó meu Deus?”.
Infelizmente, Deus não tem msn – nem qualquer outro tipo de comunicador instantâneo - e não pode responder esse tipo de questionamento assim de bate pronto, além do fato de que a resposta possivelmente encontra-se em mim mesma. E se isso for verdade, nada mais justo do procurar, right?!- Cá estou eu, cavando fundo a procura de respostas.
Neste momento falo de um assunto específico, uma sabotagem específica, a do meu emagrecimento, eu em geral – uso este termo porque faz um bom tempo que “tento” emagrecer, - cometo a sandice de sempre que descubro estar indo bem (por exemplo: emagreci 2,5kg em 2 semanas de R.A) eu desato a comer que nem doida, tudo que as pessoas em dieta – e as que não estão em dieta também - sabem que não devo, … E eu também sei afinal.
Porra. Não foi um esforço enorme o que consegui, foi natural, bacana. Me senti bem, estou me amando, e então, surge o “demônio” em minha mente e me faz comprar doritos, coca-cola, chocolate, e etc. Pelo menos, um anjinho chegou antes que eu atacasse tudo feito uma louca, e eu comi sim um pouquinho de cada coisa. Mas foi por pouco, bem pouco que coloquei duas semanas a perder em minutos/horas …
Sei que não preciso disso. Não por enquanto. Estou bem mesmo, ou estava não sei mais … Mas, ah … Sinceramente não sei o que acontece comigo e nem sei ainda como fazer para me “curar” desta doença, porque para mim é o que parece. Fiquei um tanto feliz porque não me entreguei por completo, não na comida, mas estou depressiva de novo. E odeio essa sensação.
Bem… Amanhã será outro dia, mas não sei como acordarei. Algumas coisas eu ainda sinto maior dificuldades do que outras. Ainda preciso preparar-me para abrir meu coração e minha alma e falar sobre algumas coisas que me afligem, mas que no duro, eu sinto certo receio em assumir “publicamente”.
Não me sinto bem, hoje não estou me amando. Alias, hoje estou meio que de mal com o mundo. Sei lá. É meio confuso ainda. Fico pensando na conversa que tive com a Vivian, e algumas coisas me chateiam ao mesmo tempo que fazem todo o sentido do mundo (e talvez isso chateie mais).
A frase continua: quero me encontrar, mas não sei onde estou.
E o nick do msn diz: sinto falta de ser eu mesma. – Aqui eu completo: sinto falta de rir espontaneamente e o tempo todo, sinto falta de saber quem eu sou de verdade, e ter orgulho disso, de ser diferente porque eu gosto de ser assim, quero poder traçar um perfil da Marília e não de seus alter-egos. Quero ser alguém e não todo mundo!
Será que alguém entende?!
I don’t think so.
Enough.
