Evidências

"Quando eu digo que deixei de te amar
É por que te amo
Quando eu digo que não quero mais você,
É por que te quero
Eu tenho medo de te dar meu coração
E de confessar que estou nas tuas mãos
Mas não posso imaginar
o que vai ser de mim
Se eu te perder um dia
Eu me afasto e me defendo de você,
mas depois me entrego
Faça tipo, falo coisas que eu não sou,
Mas depois eu nego
Mas a verdade
é que eu sou louco por você
E tenho medo de pensar em te perder
Eu preciso aceitar que não dá mais
para separar as nossas vidas
E nessa loucura de dizer que não te quero
Vou negando as aparências,
disfarçando as evidências
Mas para que viver fingindo
Se eu não posso enganar meu coração
Eu sei que te amo,
chega de mentiras
De negar meu desejo
Eu te quero mais do que tudo,
eu preciso do teus beijos
Eu entrego a minha vida
para você fazer o que quiser de mim
Só quero ouvir você dizer que sim
Diz que é verdade, que tem saudade
Que ainda você pensa muito em mim
Diz que é verdade, que tem saudade,
Que ainda você quer viver pra mim"


Ouvi esta música agora e pensei em você... Combina?!

Segunda-feira do mal!....

A imagem acima traduz o que pensei ontem o dia inteiro. "Eu odeio segundas". E sabe porque? Simplesmente porque sempre, mas eu digo sempre mesmo, acontece algo desagrável neste dia e isto quando não acontece tudo de uma só vez. Pode até parecer exagero, mas juro que não é. Sério mesmo.

Por exemplo ontem, começou pelo fato que fui dormir à 1h da manhã para acordar às 3h30min ... Isso porque a senhorita aqui esqueceu-se das provas do CCNA, mas pelo menos não precisei fazer juntinho com o Antonio (isso seria pior). Enfim, ... Seguindo, então eu até consegui sentar no onibus e ir dormindo (algo bom) e ia dormir um pouco na Intelig, mas lembrei da Planilha Caso Pai para entregar até às 8h.

Fiz a minha parte, terminei até que rápido estou pegando o jeito ... O problema não foi ai, e sim na parte que não era minha, eu vi alguns erros e o que encontrei eu arrumei mas eu confio no trabalho alheio e cai na besteira de não olhar tudo, e me f... por conta disso. Mandei como estava, e fui cobrada e tomei "enrabada" à toa... Fiquei muito p....

Eu fui para o CCNA com uma dor de cabeça absurda (juntou o sono com o stress), chegando lá com os chatinhos da semana passada (tive que me sentar com eles again) só fui piorando ... Quase vomitei o lanche que eles deram na Fundação - vamos seguindo.

Cheguei em casa bem malzinha, ... Mas então um paracetamol, a comida da mamãe, melhorei! Ainda consegui tomar banho e arrumar o cabelo.

Um happy end.
=p

Happy Together

Imagine me and you, I do
I think about you day and night
It's only right
To think about the girl you love,
and hold her tight.
So happy together
If I should call you up
Invest a dime
And you say you belong to me
And ease my mind
Imagine how the world could be
So very fine
So happy together

I can't see me loving nobody but you
For all my life
When you're with me
Baby the skies will be blue
For all my life

Me and you
And you and me
No matter how they toss the dice
It has to be
The only one for me is you
And you for me
So happy together

If I should call you up
Invest a dime (call you up)
and you say you belong to me
and ease my mind (ease my mind)
imagine how the world could be
so very fine (very fine)

so happy together

I can't see me loving nobody but you
For all my life
When you're with me
Baby the skies will be blue
For all my life

I can't see me loving nobody but you
For all my life
When you're with me
Baby the skies will be blue
For all my life

For all my life....

Call you up
ease my mind
ease my mind
ease my mind

I can't see me loving nobody but you
For all my life
When you're with me
Baby the skies will be blue
For all my life

I can't see me loving nobody but you
For all my life
When you're with me
Baby the skies will be blue
For all my life

So happy together (x4)


Pensei em você!

Bipolaridade

Resultado do teste para bipolaridade

Você respondeu SIM para 17 perguntas.

"Se você acha que algumas dessas características geram um grau no mínimo razoável de prejuízos ou problemas (mal estar, impulsos, gastos, arrependimentos, conflitos pessoais...), é provável que tenha bipolaridade. Para confirmar, é necessária uma avaliação psiquiátrica por profissional qualificado na área. Se você toma remédios antidepressivos, pode ser indicado substituir por um tratamento estabilizador de humor. "

O que é um transtorno de humor?
É um estado em que o humor está reagindo de modo incompatível ou exagerado à situação. Esse desregulação pode ser dar tanto para baixo (forma depressiva) quanto para cima (forma maníaca). Há também estados em que o humor está particularmente agitado e turbulento (forma mista). Como o humor define nossa percepção de risco, quando está exageradamente elevado (eufórico) sem razões para tanto, é comum se expor ou se envolver em situações de maior risco. Por outro lado, os estados depressivos tendem ao retraimento e inibição apesar das condições reais não estarem tão adversas. Há também alterações de humor mais brandas, mas com oscilação clara, afetando a previsibilidade do humor.

O que é a bipolaridade?
Trata-se da um transtorno mental em que o humor assume autonomia, deixando de responder adequadamente ao que seria esperado, com variações diversas como euforia, agitação, aumento de energia, agressividade, ansiedade, explosividade, aumento de riscos e gastos, impulsividade e distração, entre outros sintomas do pólo positivo ou "para cima", que se alternam ou se mesclam com apatia, desânimo, tristeza, ansiedade e falta de prazer do pólo negativo ou depressivo.

Fonte: http://www.bipolaridade.com.br

Faz um tempo que li ouvi falar sobre transtorno bipolar, e pensei que poderia ter isso e lendo esse site, fazendo os testes e etc tive uma impressão ainda maior. Pode ser que esteja propícia a acreditar nisto, mas me deu mais "vontade" de ir ao psicologo para conversar com ele e ver.

Afinal, se for isso mesmo é necessário fazer tratamento senão não vou melhorar nunca. ^^ Se for outras coisas, vou descobrir também!... Mas eu tenho que parar de adiar, afinal eu já tinha me decidido e até contado aos meus pais, no fundo acho que tenho "medo" do que vou descobrir nessas sessões viu!?...

Preciso enfrentar essas coisas, estou cansada desta instabilidade horrível. Desta gangorra infindável da minha vida.

Acorda!

De vez em quando temos que tomar um chacoalhão para tomar vergonha na cara, ou às vezes nem isso resolve o problema - enfim, cada um reage de uma maneira a uma encostada na parede. Eu por exemplo inicialmente fiquei pensativa, meio chateada (comigo mesma), e resolvi então trabalhar neste meu problema.

O caso é que ando com uma dificuldade terrível de acordar no horário correto, o que está acarretando constantes atrasos no trabalho e isso não é bacana eu já estava ciente disto e tentando melhorar, mas minha supervisora me deu um ultimato ou chegar no horário ou então trabalhar à tarde (horário disponível das 14 às 20 +/-) e isso é realmente complicado e ruim. ^^

Fiquei tão preocupada que quase não dormi e acordei antes do despertador tocar, cheguei super cedo e vamos continuar neste ritmo, ... Mas penso seriamente em trocar de horário. Vou estudar melhor esta possibilidade antes de propor para minha vitima (risos).

Enfim, ... Vamos ver se os resultados são permanentes. ^^

Chega por enquanto.

¬¬

Ah, sério mesmo. Tem horas que cansa as pessoas te "julgando" ou com um pré-conceito a seu respeito... Às vezes, penso que eu deveria estar acostumada, mas não estou. Na boa.

Sei que sou chata, grossinha, faço brincadeiras bestas - ainda mais porque sempre andei com meninos e eles estão acostumados com isso, já mulheres reclamam e acham que tudo é patada. Mas eu sei ser "meiga" e nem sempre o que falo é patada, mas tem jeito que tudo se ressente que não posso abrir minha boca para brincar que já fica todo melindroso, e tem uma hora que eu estouro e não aguento mais.

Poxa vida, as pessoas tem um jeito de ser e eu não tento modificar ninguém (talvez o Kim) e queria entender porque a reciproca não é verdadeira, quando os outros querem ser grossos, dar patada tudo bem, agora eu não posso abrir a boca, fazer a mesma brincadeira que outra pessoa faz que na M I N H A boca virou patada, e eu não sei brincar e blá blá blá...

Como não sou obrigada a passar por isso resolvi esquivar-me, e inclusive proteger-me afinal eu não vou ficar brigando e nem nada no ambiente de trabalho e se "todos" acham que sou grossa e etc para que ficar lá? ... Não vejo nenhum motivo, fico aqui no cantinho, onde trabalho queitinha e ainda acho um jeitinho de estudar afinal eu tenho muita coisa para estudar, senão esse CCNA não sai em Dezembro. =p

Cansei de falar desse assunto tão sem graça.
=x

I'm the best!

-- maldito blogspot, perdi meu post, vou ter que escrever de novo --



Eu tenho duas qualidades, eu sou perfeita e modesta. (brincadeirinha)

Mas ontem eu me senti super feliz comigo mesmo, ainda mais depois do stress que passei. Vou contar por partes, na ordem então primeiro a ruim e depois a boa!

-. Não sei se disse semana passada que entrou na minha sala do CCNA um pessoalzinho novo, e eles são chatos, pirralhos, e se acham demais apesar de estarem no quarto módulo e não saberem convergir uma rede RIP (16h e não estava pronto, ridiculo levando em conta que dá para fazer em no máximo 1h e em 3h a parte deles não funcionava de jeito nenhum e se oferecesse ajuda ainda tomava patada) e nem colocar o cabeamento. ENFIM!

Chego linda hoje na sala, e sento no lugar de sempre (uso capião desde o primeiro módulo sentando na mesma máquina) e o bendito pc estava paulado, e quando olhei só tinha lugar na fileira dos chatos (o que significava que eu ia ter que trabalhar com eles ¬¬). Resolvi não me stressar mas não funcionou, eles queriam fazer tudo sozinhos e quando eu dei opinião tomei patada, mas também não deixei barato ... ^^

Depois de tudo "funcionar" corretamente apesar de uns problemas de camada 8 dos dois garotinhos que estavam comigo o professor pediu para fazer uma rede no simulador, dei o papel com as instruções e tal, no início achei que não ia conseguir fazer de jeito nenhum, mas no fim eu consegui e para melhorar terminei entre os primeiros e únicos que conseguiram :D

Fiquei me achando né?... Terminei super rápido, nem uns meninos super nerdzinhus da minha turma terminaram antes de mim, e alguns nem conseguiram fazer funcionar. =]

Significa que estou apredendo algo neah? ...
Espero que sim ...

Hehe!

Eu tenho tanta saudade

"Eu nunca fui do tipo que se apaixonava assim
Eu não sabia que o amor mandava tanto em mim
Eu não pensava que eu seria o sonho de alguém
Agora em meu coração falta o seu amor
Falta essa paixão

O mundo caiu no instante em que eu me vi sem você
Eu não me toquei
Eu só acreditei que o amor fosse fácil de se esquecer
Eu errei... eu tenho tanta saudade...

Sinto falta de você dizendo que eu te fiz feliz
Eu tô colhendo a tempestade que eu mesma fiz
Será que um dia desses vou te encontrar
Só pra te dizer que foi com você
Que aprendi a amar

O mundo caiu no instante em que eu me vi sem você
Eu não me toquei
Eu só acreditei que o amor fosse fácil de se esquecer
Eu errei... eu tenho tanta saudade...

O mundo caiu no instante em que eu me vi sem você
Eu não me toquei
Eu só acreditei que o amor fosse fácil de se esquecer
Eu errei... eu tenho tanta saudade...

Eu tenho tanta saudade..."

E hoje estou assim....

Okay

Vou dizer a verdade, eu estou cansada, alias, estou é de saco cheio mesmo... Talvez isso já tenha um bom tempo, mas eu me segurei (isso eu sei) ... Achei que talvez fosse um sentimento imaturo da minha parte, uma tipo de competição e que isso não deveria existir - mas ao repensar friamente noto que não peço nada demais.

Casamento pelo Houaiss:

"vínculo conjugal entre um homem e uma mulher"

Acho que isso já explica bastante o que eu venho tentando explicar, a conversa deve rolar em torno do casal, dos seus problemas, dificuldade, anseios, vontades ...

Não consigo mais aguentar isto que acontece entre em nós, queria que me enxergasse sozinha, como mulher e não como mãe, e não como se o Yuri fizesse literalmente parte de mim ... Este tipo de coisa me deixa mais insegura e confusa, nervosa e com vontade de desistir de tudo ...

Mas também do que adianta tudo isso?

"O sentido da vida consiste no seguinte: em que não há sentido algum em
dizer que a vida não tem sentido." (Niels Bohr)

My day off...

Sometimes I love my day off, today was this.


Eu fui na Liberdade junto com o Kim e com o Yuri comprar presentes de aniversário para meu sobrinho-afilhado lindo o Yan. XD

Tirando a parte que o meu filhote resolveu querer T U D O que tinha na loja foi bem divertido. E a tia-madrinha-mãe maníaca aqui queria comprar a loja toda também, me controlei bem no último segundo, quase comprei um brinquedo do homem aranha que custava R$100.


Então eu acordei, vi que não tenho esse dinheiro todo e me controlei (só um pouco) hehe .... Mas eu "nunca" tinha comprados presentes para ele e também no sábado na festa do Rafinha ele viu a montanha de presentes e ficou chateado, ai queria deixar ele B E M feliz. XD

Enfim... Dia super agradável, pelo menos a maior parte dele né?
De qualquer forma prefiro não comentar a parte ruim afinal do que adianta ficar reclamando aqui sobre a minha vida?... Ou talvez eu faça um post sobre isso, vamos ver.

Nhoi ...

Hoje meu afilhado lindo e fofo fez 'catu' ano. E agora segundo ele, pode jogar futebol de mão (handball) e brincar de esconde-esconde na casa dele.

E ai o que a tia babona faz? Passa a noite em claro batendo um bolo de chocolate para cantarem parabéns ára ele na escolinha e a recompensa é ouvir ele dizer que comeu o bolo e estava uma delícia o bolo "dele" :D

Claro que fiquei pregada, principalmente das 4h às 8h mas valeu a pena para ver aquele lindo sorriso, só tem quem pode mesmo. Ele é meu raio de sol, com aqueles cabelos cacheadinhos, o filho do coração, minha paixão.

S2

1, 2, 3

Comecei a academia, foi meio no susto mas foi bom. Quarta-feira fui lá só para o exame médico e na quinta ia começar com força total, mas ai fui conversar com o instrutor e ele me "enganou" e quando me vi estava caminhando na esteira (hehe).

Suei que nem doida, e olha que só fiz 50min de exercícios mas para uma pessoa sedentária isso é bastante já, logo vai ser mais, devagar e sempre chego lá nos tão sonhados 52kg ... Magra e linda ;D

Resolvi depois de pensar bastante que vou fazer novamente meu blog de Dieta, porque nem curto ficar misturando tanto assim os assuntos. Quem quiser pode passar por lá, mas é meio chato ler blog de emagrecimento sem estar passando por este processo (risos). O link como sempre encontra-se ai ao lado.

Acho que é isso, amanhã tem mais. Eu acho!
Risos

=***

De volta ao CCNA

Algumas coisas que acontecem são incríveis, como por exemplo: você programa toda sua segunda-feira com um roteiro super "apertado", e olha que segunda é um dia complicado de se seguir qualquer coisa, afinal é um dia imprevisível, comprovo isso a cada dia.

Estava eu trabalhando, faltando apenas 30min para ir para casa quando meu celular toca, olho lá um número confidencial por causa disso quase não atendo, mas no fim a curiosidade me vence, ...

Era a menina da Fundação Bradesco, me dizendo que alguém tinha desistido do curso e querendo saber se eu tinha disponibilidade e interesse de comparecer naquele mesmo dia às 13h em Osasco para começar o 4º módulo do CCNA, eu pensei, pensei ...

Aceitei claro, ainda mais porque o Eric ia também, logo eu iria de carro. Além do fato de se eu recusasse vai saber quando me chamariam de novo? ... Enfim, agora é estudar bastante afinal tem duas ou três provas que aborda os 4 módulos, preciso revisar as coisas.

Estou f... Mas de qualquer forma até Dezembro tiro a certificação, nem que me mate de estudar, não durma e etc.

Desejem-me sorte. =p

Irresponsável

. que ou aquele que age irresponsavelmente .

Estou me sentindo assim, irresponsável. Passei a semana inteira fazendo coisas que eu não deveria (como por exemplo ficar na rua até tarde e só depois me lembrar do Yuri e ligar para saber se alguém estaria lá para buscá-lo).

Eu não acho bonito isso, e nem certo e nem nada. Mas ando precisando tanto de tempo, de espaço, de vida ... =/ Senti-me feliz algumas horas nesta semana - como eu disse uma frase "foi como se eu tivesse amigos de novo" - totalmente deprimente isto, para entrar em uma certa melancolia depois, novamente a bipolaridade infernal que me assola.

Po-ha só por hoje eu gostaria de ter paz no meu coração, na minha mente e na minha alma. Tomar decisões e seguir em frente custe o que custar para tornar meus sonhos realidades. Não consigo tirar esta nuvem definitivamente da minha vida, ela vai e volta - sempre, sempre volta - quanto mais eu penso mais tenho a certeza de que não dá para "melhorar" sozinha, eu realmente preciso de ajuda - psicológica, psiquiatriaca ou qualquer coisa que o valha.

Sinto-me cansada e ser forças para lutar, será isso verdade ou somente eu que não vejo do que sou capaz. Sinceramente não sei, ... Não sei mesmo!

"Quero me encontrar, mas não sei onde estou ... "

Last FM

E então cuidando da vida alheia no orkut (adoro) eu descobri a Last Fm, na verdade eu já tinha visto no blog de uma amiga mas nunca me interessei realmente nela - em saber o que era nem para que servia -, e por algum motivo alheio eu resolvi entrar no site desta vez, conhecer, me inscrever e estou adorando - amando para ser bem sincera. =]

Invenção do "demônio" isso aqui, uma integração de funcionalidades show de bola - tipo eu ouço músicas pela lastfm e ele coloca no meu msn o que estou ouvindo, ou eu ouço pelo winamp e ele inclui na lista da Last Fm e tem grupos, e você pode add seus amigos e ouvir as listas das pessoas.

Vish, simplesmente amei - sem palavras (como dizem os Dedés), e cada dia vou conhecendo um pouquinho e gostando mais ainda. O bom é poder fazer listinhas (mas precisa de paciência - que eu não tenho neste momento) para ouvir conforme o "dia" - hehe.

Vou fazer várias, dias depre, momentos para acordar. E a pessoa se diverte no seu mundinho virtual.

Bipolar eu? Magina ... -- risos.

Sumida

A .m.a.h. sumiu só um pouco (sabe-se lá porque), alias eu até estou com os posts dos dias anteriores gravados nos rascunhos, depois vou publicar aqui - mexendo pelo blogspot encontrei o jeito de programar as postagens (muito bacana) - tá que deve ser uma coisa que a maioria pensa "ah isso é super fácil, blá blá blá"... Mas como nunca usei nem sabia (risos).


Eu fiquei muito feliz porque no post "Post Secreto" recebi comentários e um deles da tia Penny, rosa e fofa XD. Aos poucos quem sabe meu pequeno blog ganha visibilidade, o problema é que hoje em dia nem todo mundo quer saber da vida ou opinião alheia, certo? Mas de qualquer forma eu não escrevo para os outros mesmo (risos).

Incrível como do nada meu tempo diminuiu ao ponto de não conseguir postar direito por aqui. Meus horários estão todos bagunçados novamente, e isso é um saco. Fico muito brava quando penso que está tudo se acertando vira novamente aquela bagunça.

Novamente vou começar a buscar minha paz interior. ^^

Sem muito a dizer, ... Passem mais vezes.
=***

Inglês

E então eu voltei para as aulas de inglês, não porque realmente eu quisesse - na verdade estava afim de dar um tempo nele e voltar no próximo semestre, mas como cancelar não foi uma boa opção no sentido que eu iria parar de ir para aula, mas não de pagar resolvi continuar mesmo, afinal é bom para a parte profissional né?!

Fiquei muito "brava" com o fato de que cancelar não seria uma opção, não pelo fato de "precisar" continuar estudando e sim porque eu realmente não tenho como pagar tudo que gasto neste momento. - Mas vou aprender a mágica financeira, e vamos que vamos.

Depois de conversar com minha mãe, consegui alterar dia e horário do meu inglês (pelo menos) porque continuar no sábado é que não ia dar ... Muita correria, sem descanço ... Então agora estudo durante a semana, adorei a turma nova e continuo com minha professora linda a Michele, que agora é coordenadora da Wizard, chic neah?

Sem muitas novas, acho que é isso.

Preguiça - e ainda é terça.

Ae ....

** Marí rumo aos 52kg. =] **

Hoje depois de muito pensar e pensar, finalmente fiz a matrícula da academia. Ninguém sabe como vou pagar no mês que vem, mas eu realmente preciso emagrecer e "sozinha" já vi que não vai dar jeito. Nem com os remédios eu me animei, vamos ver agora.

Eu fiz logo um plano Anual que é para doer o bolso e não desistir até chegar no meu objetivo que é ficar bem magrinha. Estou pensando em abrir novamente meu blog de "dieta" para contar meu progresso que desta vez tenho certeza, (ainda mais porque minha mãe está com suspeita de Diabetes e colesterol alto, logo a dieta lá de casa está super saudável e balanceada).

Estou pensando em procurar a Nutricionista dela, mas enquanto isso vou voltar a Dieta dos Pontos da Boa Forma (que é o método que me deixa melhor, consigo seguir por mais tempo e não é altamente restritiva por não sirvo para isto por enquanto).

Qualquer novidade eu coloco por aqui! =]

Humpft!

Puxa que puxa, sabe eu fico tentando compreender como acontece essas coisas na minha vida. Um dia de harmonia e felicidade como ontem, como um dia ensolarado de verão. E no outro (hoje) tempestades mil, que inferno.

Cansa minha beleza tanta bipolaridade na minha vida sabia?... Já não basta minha mente ser bipolar parece que ultimamente todas as pessoas ao meu redor e a vida em si ficou assim, aff não aguento sério mesmo. O problema é saber como transforma-la em algo normal e saudável.

Como compreender que duas pessoas que se gostam tanto conseguem passar tanto tempo brigando? Não dá para conceber essa vida complicada que estou levando, chega a ser surreal.

Alguém me ajuda please?

Post secreto

Sabe, tem horas que eu tenho muita coisa engraçada para escrever aqui mas o fato de ser "público" me deixa um tanto quanto digamos limitada. Hoje por exemplo eu tive um dia super bacana e incluí histórias inusitadas para contar ao meu filho quando ele tiver grande...


O livro da minha vida está se enriquecendo de pequenos contos, alguns cômicos outros trágicos. Mas eu pretendo falar somente dos momentos bons e cômicos, afinal nada melhor do rir da própria "desgraça".

Nhai, da vontade de criar um blog anonimo só para contar as cenas que acontecem de vez em quando na minha vida .... Mas segue ai pequenas frases soltas:

"Ai estou com vergonha" - "Eu também" ...
"Fósforo? Para que eu quero um fósforo?"
"Olha, tem mais botões ali"
"Ovos de codorna, é o primeiro item da lista"

Faz algum sentido para você? - Acho que não! Para mim faz ... risos.

"O sorriso enriquece os recebedores sem empobrecer os doadores."

Happy Birthday

(8) feliz aniversário que tudo esteja azul você é gente fina bacana pra xuxu (8)



Hoje é aniversário de duas pessoas mega especiais, o Kim e a Kmi (quase igual - risos) ... Eu não tenho muito o que dizer sobre os dois, afinal minhas declarações de amor eu faço pessoalmente - mas de qualquer forma queria deixar aqui registrado esse dia tão especial.

Às vezes chego a me irritar em como são parecidos, e algumas coisas desses virginianos é complicado de entender. Mas no fim, o importante é que amo os dois e quem quer que diga o contrário mente descaradamente. E vou continuar amando, não importa o que aconteça - nem a distância, e nem a divergência de opiniões.

Como naquela música do Pedro Bial - Filtro Solar tem uma parte que me faz pensar neles: "Entenda que amigos vão e vem, mas nunca abra mão de uns poucos e bons".

Então, quero desejar aos dois: Feliz Aniversário, tudo de bom e de maravilhoso porque vocês merecem. S2

Compulsiva

. imposição interna irresistível que leva o indivíduo a realizar determinado ato ou a comportar-se de determinada maneira .


Eu estou com medo de mim mesma hoje, ontem eu criei um e-mail novo no gmail para mim. E por curiosidade fui pesquisar quantas contas de e-mail eu possuo só neste servidor e são 10 ao todo (que eu consegui encontrar - e sinceramente acho que devo ter perdido alguma).

Pensando bem, acho que sou compulsiva por muitas coisas (tipo blogs também) eu nem tenho a miníma noção de quantos eu tenho por este mundo virtual falando de vários assuntos e muitos falando sobre o mesmo "a minha vida", meu mundinho.

Alguns recentemente eu apaguei por não ver mais sentido em deixa-los por ai. Eu adoro escrever, mas acho que sou doente por criar blogs. Eu tenho um fotolog também, acho que parei por ai nunca usei o my space, nem aquele live journal (mas acho que vou experimentar - risos).

Queria andar com compulsões por estudar por exemplo, mas já decidi dar um jeitinho no meu quarto, tive altas idéias para minha mesa. Preciso ajeitar tudo para ralar, pelo jeito não vão me chamar na Fundação para o quarto módulo e vou ralar por conta, afinal em dezembro vou tirar a certificação de qualquer jeito.

Enfim, ... não está fluindo meus pensamentos neste assunto. Acho que perdi o post em algum lugar da minha mente viu? ¬¬"

A cabeça, essa arma pouco usada. - Os Malvados

Patologia

. qualquer desvio anatômico e/ou fisiológico, em relação à normalidade, que constitua uma doença ou caracterize determinada doença .

Hoje sinto-me assim: doente. De corpo, alma e coração.
Não sei explicar, mas é a verdade. Continuo como ontem, dormente...
Andei, andei e tentei muito colocar minha cabeça no lugar, mas não funciona. Comigo nada funciona.
Às vezes sinto vontade de desistir de tudo, inclusive de mim mesma... Afinal não consigo, não aguento mais viver assim ...

^^
Preciso de ajuda. Urgente.
Amanhã vou marcar as consultas que preciso.
De verdade.
Academia. Nutricionista. Psicologo.

Tudo que tenho direito, e que pode me salvar de mim mesma.
Senão acabo por me destruir, sozinha.
Dia após dia.

Sad, but true. =/

Preguiça

. estado de prostração e moleza, de causa orgânica ou psíquica, que leva o indivíduo à inatividade; desânimo, esmorecimento, indolência .


:: pensa em uma pessoa que está em um momento de preguiça total, sendo que hoje quero chegar em casa e dormir muito coisa que não faço sempre ... e há muito tempo acho! ::

na verdade, não acho que seja preguiça ... mas estou em um estado de "dormência", novamente esta sensação de querer deixar a vida passar sem nem ver, deitar na cama num quarto escuro e ficar ... Isso é preocupante.

meu afluxo de posts e pensamentos não cessou, mas meu estado não permite grandes coisas ... quero simplesmente achar um jeito de sair desta "angustia" ... =/

Go away, live me alone to die.

Estou cansada ....

Não sei se é um cansaço físico ou mental, ou os dois ... Sei que aos poucos vem se instalando em mim e chega alguns momentos que eu precisava mesmo de um tempinho para respirar o que é praticamente impossível nesta vida maluca que eu ando, esta correria sem fim.

Minha cabeça virou de cabeça para baixo, uma virada de 180º (e não 360º como diz muita gente, porque senão estaria tudo normal ... afinal deu uma volta completa e parou no ponto de partida, enfim .... ) que está me afetando profundamente ... Claro que sei que escolhi algumas dessas mudanças, mas como disse no post anterior nem sempre fazemos as escolhas pensando seriamente nas consequências e infelizmente (ou felizmente) por vezes a gente se arrepende.

Quero um colo, um parque, uma coca-cola geladinha e tempo muito tempo para conversar e ficar quietinha olhando o céu e se for a noite as estrelas e a lua, ahhh minha Selene que saudades. (Utopia)

Já resolvi de verdade procurar ajuda psicológica pois acho realmente que estou precisando de "orientação" quanto a tudo que estou passando há um certo tempo na minha vida, e já ouvi bastante coisas boas de se frequentar sessões deste tipo - ouvi ótimas referências de pessoas da minha máxima confiança. Muitos benefícios.

Na verdade penso nesta possibilidade há bastante tempo - que eu me lembre há anos -, mas a falta de verbas e o medo de as pessoas me julgarem pela decisão, me fez adiar um pouco a ida na consulta. Descobri então esses dias que meu plano de saúde cobre as consultas caso eu tenha um encaminhamento médico - então, bora procurar um médico que me dê esse encaminhamento.

Vou procurar os motivos da minha auto-sabotagem e tentar me curar desta "confusão" eterna e de outras coisinhas mais - coisas que estão em minha mente mas não fazem parte de mim, foram colocadas aqui por alguém que também deveria buscar ajuda na minha opinião particular. O blog me ajuda, mas ele não responde minhas perguntas retóricas ... Talvez seja aconselhado o acompanhamento médico também. ^^ (Afinal dizem que só gente louca fala sozinha, eu discordo).

Estou com uma avalanche de coisas passando pela minha cabeça, em processo de "desabafo" (não seria bem esta palavra, mas não achei termo melhor no momento) com uma imensidão de coisas acontecendo pela minha vida - pessoal, profissional, etc....

Acho que dá para perceber pela quantidade de posts que tenho feito aqui e vem mais, afinal tudo aqui continua em um nó continuo. Esse monte de posts demonstra que eu estava me limitando e talvez isso estivesse me prejudicando.

Agora aguenta, um post a cada segundo.

“... E só enquanto eu respirar, vou me lembrar de você....”

Puxa, que puxa ....

Como é complicado ver pessoas que a gente gosta passando por fases tão ruins e às vezes algumas que nós já passamos e sabemos como é difícil estar sozinhos, e nem podemos ajudar muito afinal de contas nem todo mundo quer ajuda, pelo menos não aceitam de pronto neah? ...

É bom também seguir nossos pressentimentos de vez em quando, como fiz hoje e pode ser que isso ajude uma amiga que estava realmente precisando de uma força uma palavrinha amiga num momento de desespero (não que eu seja uma pessoa muito indicada, massss melhor que nada hehe)...

Talvez ela precise de mais do que isso daqui para frente, afinal pode enfrentar uma barra (pela qual já passei e sei mesmo que não é fácil), como disse para ela ... Pelo menos ela tem com quem contar - comigo no caso. Afinal, quando a gente passou algo fica mais fácil compreender sentimentos, atitudes ... (Eu acho).

Sabe, algumas vezes tomamos decisões sem pensar realmente nas consequências - claro que como diz o Lezinhu essa história de "se eu pudesse voltar atrás" é tudo mentira, porque fazemos as coisas pensando que será melhor, logo se a gente voltasse no tempo faríamos igual.

Eu fico possessa como tem gente que "gosta" de sofrer viu?... Pede por isso, procura e consegue finalmente encontrar o bendito pelo em ovo. Nunca vi, aff.... O pior é quando vem reclamar da vida, do tipo "ninguém me ama, ninguém me quer, ninguém me chama de meu amor"... Mas P O R R A, quem procurou sarna foi quem? Ou a vida resolveu ser ruim contigo? ¬¬

Tá, eu sei que não sou muita coisa para ficar falando da vida alheia - afinal já fiz isso, e continuo fazendo eu acho - mas eu conheço uma pessoinha que é pior que eu nesse sentido, quer ser o mal do universo e se pune o tempo todo e por qualquer coisa, é cruel viu? Alguém que eu aconselho ir ao psicologo (like me). Daremos a mão e seguiremos juntas rumo a luz. ^^

Post aleatório, ... Mas eu precisava desabafar.

PS: Estou feliz por recebi meu primeiro comentário! Obrigada Nega-Nara. Amo-te!

I want to be with you forever, because I LOVE YOU.

Saudade

. sentimento mais ou menos melancólico de incompletude, ligado pela memória a situações de privação da presença de alguém ou de algo, de afastamento de um lugar ou de uma coisa, ou à ausência de certas experiências e determinados prazeres já vividos e considerados pela pessoa em causa como um bem desejável .

:: hoje estou sentindo saudades ... e não somente hoje, como ontem também ... e tenho certeza que vou sentir amanhã também ... ::

Estava ouvindo Nx Zero vindo trabalhar, umas 4h30min e pensei muito em você e algumas partes de várias músicas refletem coisas que eu queria dizer, e se eu pudesse fazer uma música usando frases de várias outras ficaria mais ou menos assim:

"Me sinto só,(me sinto só)
Mas sei que não estou (Mas sei que não estou)
Pois levo você no pensamento

Tantas vezes você precisou e eu não pude ver
Nada além de mim

Não tente me entender
Tente ver além do que passou

Nunca mais me deixe
Pois essa dor é tão forte

Esqueça o que eu disse pra você
Já não tem sido fácil...
Eu odeio saber que as coisas não são como deveriam ser

Cedo ou tarde
A gente vai se encontrar,
Tenho certeza, numa bem melhor."

---->> não, pode não fazer o menor sentido e nem mesmo é possível cantar "essa música" ... com certeza há dezenas de outras que posso usar para compor a cançãr perfeita, mas prefiro usar das minhas próprias palavras e dizer:

a vida parece querer
pregar-me peças
as mudanças ocorrem
e a velocidade é tamanha
que não posso te culpar
de ter ido embora
sem ao menos esperar
eu tentar me explicar

isso foi um pesadelo
e acordei contigo ao meu lado
sorrindo ao dizer-me bom dia
você sabe o quanto preciso de ti

desculpe-me
por tudo que houve
desculpe-me
pelo meu egoismo
desculpe-me
pelas brigas inuteis

não sei mais o que dizer
já não tem o que fazer
é preciso esperar
e recomeçar

vamos em frente
começar do zero
seremos felizes

esqueça!

--- by me

Ou como disse na msg ontem a noite (até eu me surpreendi de como consigo me expressar tão bem meus sentimentos às vezes): " 'quando me perdi você apareceu me fazendo rir ... você é o amor da minha vida, é o meu abrir de olhos no amanhecer, verdade que me leva a viver'. Ouço essa música pensando em você. Tudo isso que está acontecendo usaremos como lição para ser a Ohana que queremos e merecemos. Desculpe por tudo que já fiz você passar nesses quase 3 anos. Inclusive aquela fatídica história, como me arrependo de tantas brigas inúteis. Isso já não mais adianta eu acho. Hoje vejo que minha tia tinha razão quando me alertava para eu dar muito valor a você, sinto que você merece muito mais do que jamais te dei e meu egoísmo e frieza não me deixaram ver. Perdoa-me. E espero que um dia possamos recomeçar do zero e então ter o nosso 'e foram felizes para sempre'. Amo-te. Beijos"

As palavras saem da minha mente e no momento não estou repensando ao escrever. Dá para perceber a confusão em que me encontro.

Mas sei que amo você.

Liberdade de expressão!

Estive reparando que eu estava muito "ditadora" com relação a minha própria liberdade de expressão, eu 'tinha' que postar só uma vez por dia e todos os dias ... Isso não faz sentido, afinal assim como ontem eu posso ter vontade de escrever três vezes ou amanhã pode ser que eu não sinta vontade de postar nada - mais ai eu apelo para uma piadinha, uma ctrl c + ctrl v ... Simples assim.

Então como diz meu pai - vocês podem notar que amo meu papai - vou fazer um panelaço contra mim mesma com faixas escritas "abaixo a repressão" ... Preciso de certas liberdades na vida, e poxa se eu não fizer isso por mim quem fará? Fala sério, a gente fica tão acostumando a cobranças demasiadas que acaba fazendo isso consigo mesmo, às vezes mesmo sem notar. ^^

Confuso não? E desde quando eu coloquei aqui que era uma pessoa totalmente sã mentalmente? Como ando me analisando bastante, fico encontrando essas pequenas coisas que tem "atravancado" minha vida e vou aos poucos me livrando delas, afinal quem precisa dessa repressão toda dentro de si? - Eu mesma não!.... Na boa...

E como diz minha amiga Nat, eu quero ficar "de boa na lagoa"... Preciso dessa paz, ou pelo menos da sensação de paz neah? Isso vale mais que tudo ... =p

Fiquei tentando resolver entre colocar imagens ou não neste blog, e no fim depois de muito pensar não decidi nada ... Mas também pra que estabelecer um padrão? Estou extremamente cansada de padrão e rótulos ... Apesar que às vezes gosto de me enquadrar em "tribos" e inevitavelmente este é um tipo de rótulo.

Viu, nunca disse que eu era normal ¬¬

"Droga boa é novela das oito... " - Os Malvados!

Recordar é viver!

Gente, sério. Olha no momento eu sou uma mulher que odeia ser mulher, afinal que bicho é esse que sangra 5 dias e não morre? òÓ Enfim, mas de qualquer forma, sempre que passo por esta terrível fase eu me lembro do meu pai quando contei para ele há 10 anos (sim já faz bastante tempo que sou torturada pela vida) que tinha "virado mocinha" ...

Imaginem a cena, :: .m.a.h. super envergonhada massss eu preferia contar para ele do que para minha mãe (sabe-se lá Deus porque!) e então finalmente, depois de enrolar um tempão, e contar ele abre um sorriso enorme, me dá "parabéns" e diz que quer fazer uma festa para comemorar o acontecido!.

Claro que eu recusei a festa, e até hoje dou risada com esta cena. Alguém já ouviu falar de pai mais maluco? A justificativa seria porque fui a única de 4 filhas a contar para ele, e que isto é um acontecimento único na vida de uma mulher, e é super importante e blá blá blá. Sei que ele ficou feliz por eu sofrer todos os meses, dá para acreditar?

Pois bem, ... Eu sei que eu não vejo motivos para comemorar, a única vez que eu pretendia comemorar não chegou (estava grávida do Yuri). E foi uma ótima fase, ficar meses sem saber o que é isso, sem se preocupar em tomar remédio e etc. Estas partes boas de se engravidar ninguém comenta.

Vai entender.

So, that is it. Now I go to bed, finaly.
Kiss, see you tomorrow.

Ufa!

Templates e templates depois acho que encontrei finalmente a carinha para meu blogzinhu - pelo menos por enquanto, até eu ter nova crise de mudanças e resolver trocar tudo de novo. E olha que desta vez me superei, troquei template, troquei e-mail para login, apaguei posts ... ^^

Estou incluindo meus links aos poucos, alias já tem a maioria deles. Conforme for aparecendo vou colocando novos, separados por "classes" para ser mais fácil de encontrar. Sintam-se a vontade para comentar, e dar sugestões de links bacanas - estou sempre em busca de bons lugares para "passear" na blogsfera - ou não.

Tenho tanta coisa para escrever - para esvaziar o cérebro, mas há coisas que penso que seja irrelevante para este lugar (por ser público no caso), apesar que o blog é meu, a vida é minha e mesmo que ela seja um livro aberto e esteja publicada na internet ainda me reservo ao direito de ignorar quem quer que seja que queira se intrometer.

A minha vida está bem confusa atualmente (olha que novidade) e continuo me esforçando para coloca-la nos eixos, vida profissional, pessoal, ... Há alguns dias atrás eu tinha certeza do que queria realmente, hoje a dúvida voltou a reinar na minha mente. Como é complicado decidir realmente o que se quer da vida. Mas como diz a música Filtro Solar - Pedro Bial:

"Não se sinta culpado por não saber o que fazer da vida.
As pessoas mais interessantes que eu conheço não sabiam, aos vinte e dois
o que queriam fazer da vida.
Alguns dos quarentões mais interessantes que eu conheço ainda não sabem."

Pois é ... Eu estou nos 22 anos sem realmente saber o que quer realmente fazer. Claro que há algum tempo o que me importa mais é o $$ .

So, let's go.

[revisado em 22/12/2008]

I'm here now ....

Bem, cá estou eu novamente. Iniciando nova fase, ou buscando por ela, e tentando recuperar algo que perdi em um momento desconhecido - ou seja, a mim mesma, este pequeno mundo será utilizado para encontrar o meu mundo perdido, que tenho certeza encontra-se na minha mente, na M.a.h. M.i.n.d. – tudo é nebuloso, mas logo o sol vai voltar a brilhar na minha vida e eu vou voltar a sorrir como antes.

Tenho procurado re-encontrar pessoas, as quais me conheceram em outras fases, para tentar saber o que me falta neste momento, entender o que mudou e quando ocorreu, delimitar certas coisas, o que quero de verdade é ter de volta aquele meu jeitinho de ser que sempre gostei, pois sinceramente sei que muito do que ficou para trás foi por descaso meu, mas não vou deixar assim cansei de "deixar a vida me levar....".

Ver antigos lugares e procurar novos espaços, estou me re-inventando para me tornar uma pessoa melhor e mais feliz também. Há algo que me incomoda na minha vida atual, mas no fim ainda não descobri o que é – luto por mim, e sei que logo vou vencer a batalha contra a depressão (que ainda sinto aqui dentro) e também contra o processo que fui entrando de auto-sabotagem, quando reflito friamente vejo que tudo que aconteceu e ainda acontece na minha vida é fruto do que plantei, e na vida precisamos experimentar de nossos erros (que são muitos, afinal eu pelo menos não sou perfeita).

O mundo atual é complicado, ao mesmo tempo que as pessoas lutam por liberdade e igualdade se vê o preconceito em todos os lugares, isso me confunde e muito. Assim como não compreendo certas mulheres, vivem brigando pela igualdade dos sexos e tal e outro dia vi no metro uma mulher reclamando da “falta de cavalheirismo” dos homens pois eles ficam sentados enquanto elas têm que ir em pé.

De qualquer forma, sendo bem egocêntrica o quem me importa realmente é o MEU mundo e não o todo, por que penso que melhorando as coisas ao meu redor eu contribuo com a melhoria de outras áreas - ou do mundo em geral. Além de tudo às vezes cansa cuidar do mundo e esquecer de si mesmo, e sou uma pessoa com este defeito às vezes, ou pelo menos era ... Pensar muito nos outros, e tentar vê-los feliz e deixar o tempo passar para si mesmo.

Eu preciso escrever, liberar tudo o que se passa na minha alma que fica aqui preso por eu não ter com quem conversar, é triste mas verdadeiro - ou talvez porque algumas coisas é preciso ficar guardados de certa forma. Sinto-me só ainda, mas vai passar, sei disso.

So, ... Acompanhem meu novo cantinho. Aqui vou falar de tudo que se passa comigo. Trabalho, estudos e tudo mais.

Sejam bem vindos.

[revisado em 22/12/2008]