[off topic] Writer

Olha. Desde que descobri o Writer da Microsoft (editor de blogs que encontra-se na versão beta mas já é muito bacana) não consigo mais postar do próprio blogger (e olha que outro dia eu estava me esforçando para isso) e abandonei de vez o tal ScribeFire – plugin do Firefox também muito bacana, mas que não chega aos pés do Writer - que significa que só há publicação real de posts quando estou em casa (porque afinal no trabalho não pude instalar o programa, é bloqueado ainda mais porque é da “família” do msn).

Quem não conhece devia instalar é um recurso bem legal, para quem gosta de deixar as postagens bonitas e tem problema com o blogger porque ele não entende quando você aperta “enter” e deixa seu texto em um monobloco – isso é algo que me irrita bastante, porque eu acho que fica mais bonito e fácil de ler um texto com bom espaçamento. (Sou fresca mesmo, algo contra?)

O assunto não tem nada de tão interessante, e talvez ninguém nem compreenda o motivo de eu falar sobre isso. Mas o blog é meu, falo do que eu quiser e quis expressar minha “dependência” atual sobre esse programa. E cada dia que fuço nele descubro outras coisas que me deixam mais apaixonadas e com a certeza que não vou abandona-lo tão cedo.

Como por exemplo. Eu consigo recuperar os posts antigos e com isso vou poder revisa-los usando o Writer (como eu disse que faria, vou reler e arquivar com novas tags) e posso ainda colocar uma legenda de que já foram lidos e arquivados com a data de quando isso ocorreu, para deixar mais organizado e bonito, coisa que adoro. =p

Enough.

Bom senso?!

Grande parte da população não deve conhecer o significado desta expressão tão útil para convivência em sociedade e a demonstração disso às vezes me deixa incrédula – e olha que já presenciei cada cena, ainda sim me espanto com o que vem por ai.

Apesar disso, ultimamente tem algo que tem me deixado extremamente desgostosa de utilizar o transporte coletivo, – já existem muitos fatores que me fazem sonhar em trabalhar ao lado de casa (ou em casa mesmo) ou até mesmo utilizar carro para o trajeto, um deles é incompreensão sobre como as pessoas conseguem sair de casa às 6 horas da manhã (ou menos)cheirando pior que um pedreiro que trabalhou durante 9 horas no sol, mas enfim.

Hoje em dia existem aquelas pessoas que são tão bacanas, tem um coração tão bom e abençoado que querem proporcionar aos companheiros de viagem um som ambiente, que é claro não foi solicitado, nem tampouco é preferência e escolha da maioria, mas ainda sim a pessoa insiste e tira da bolsa aquele celular ou aquele MP4 com alto faltante e liga colocando em uma música bacana e agradável de se ouvir logo cedo – quando você nem acordou de verdade ainda, como por exemplo “daku é bom, daku é bom, calma pessoal é a marca do fogão”. **

O mais engraçado (sintam a ironia) é que quando você olha torto para esta pessoa ela aumenta o som, e é capaz de cantar. E como a boa ‘lady murphy’ nunca nos abandona exatamente nos dias em que as pessoas resolvem ser tão bacanas o seu MP4 está descarregado, e você esqueceu o fone do celular em casa.

Ai, surge aquela vontade de ligar o seu som e aumentar no máximo com uma música do System of a Down, das mais pesadas e gritadas claro, não a Roulette,  e apreciar a reação das pessoas, mas como você não é esse tipo de pessoa idiota, se resigna e tenta focar seu pensamento na página que está tentando ler, mas a sua mente vagueia o tempo todo xingando o filho da puta, alias, o abençoado por lhe proporcionar um início de dia tão agradável.

Sendo assim, eu rezo todos os dias pela alma do desgraçado, quer dizer do ser maravilhoso que inventou esses aparelhos com alto falantes. Também rezo pelo cretino, digo maravilhosa pessoa que disponibilizou isso para qualquer um, fazendo tudo ficar tão barato e acessível. Porque sinceramente, algumas coisas deviam ficar restrito a pessoas com bom senso, fala sério!

Depois, quando eu digo “eu odeio gente idiota” as pessoas me criticam e me chamam de stressada.

Vê se pode?!

 

 

** Nota de rodapé: esse tipo de música deveria ser proibido a qualquer horário do dia, afinal não há um momento que seja agradável ouvir isso.

Regras de Convivência

Bem, como estou re-começando meu cantinho resolvi fazer um post sobre as “regras de convivência” deste espaço, algo bem útil por sinal em qualquer ambiente “publico”.

Para começar a demonstrar a diferença desta ‘casa’, dá para notar que o local para comentários não existe – o que para bom entendedor basta, mas para algumas pessoas requer explicações, então lá vão elas:

- o blog foi criado com o intuito de me ajudar a encontrar ‘coisas’ que eu perdi dentro de mim mesma, local este onde eu descarrego meus pensamentos, conto minhas histórias, e volto depois para reler e compreender certas coisas, rir de mim mesma, é uma auto analise, um diário pessoal e intransferível, logo não estou aqui pedindo publico, nem nada do tipo, afinal é minha vida e ela não está a venda, não é um produto e nem uma história (quem sabe um dia);

* Frase sábia de uma amiga: “se não era para se tornar publico não colocasse na internet”! *

- o fato de estar na internet e poder ser lido por qualquer pessoa (conhecidas e desconhecidas) não tem problema, afinal fui eu que escolhi o meio eletrônico – mas só porque não curto escrever no papel e um blog é mais fácil de arquivar do que milhões de folhas e cadernos (fato) – mas isso não significa que você (leitor) tenha direito, dever ou coisa que o valha que palpitar na minha vida – se conselho fosse bom não se dava, vendia-se e gente pra cuidar da minha vida tem muita, por isso tenho cuidado da saúde física e mental;

Bem, acho que por enquanto é só.
Esclarecidos certos pontos, acho que posso trocar de assunto.

Caso seja necessário utilizarei esta tag em uma outra oportunidade para adicionar novas regras ou retirar as existentes (who knows?!).


F I M.

Mudanças

Bem, por algum motivo que eu desconheço neste momento eu estou "cansada" deste blog, não de escrever porque isso eu amo e não pretendo parar tão cedo. Mas estou cansada da estrutura dele, as tags, o jeito como escrevo "contornando" a verdade, sinceramente não sei ao certo o que está me cansando, mas o fato é que cansei (ponto).

Pensei seriamente em começar um blog novo. Arquivar este, e partir para novos rumos, novos posts. Sou assim, já tive quinhentos blogs. E acredito que ainda terei muitos outros na minha vida, afinal gosto disso aqui. Talvez eu fale de outros assuntos, ou mantenha meu diário, minha penseira sempre ativa. Não há como prever. Enfim ... Voltando ao presente, ao .m.a.h. .m.i.n.d., me deram outra idéia e talvez seja melhor de aplicar no caso atual. 

A idéia é reler tudo o que está aqui e arrumar novamente, arquivar de formas diferentes - novas tags por exempl. Se houver algo que eu não queira guardar posso apagar ou arquivar como "lixo". Relendo tudo posso fazer um balanço, ver o que mudou desde que iniciei este blog em 01 de Setembro. Não faz tanto tempo, mas me sinto bem diferente desde então. Tanta coisa aconteceu, eu mudei, a minha vida mudou também e as pessoas ao meu redor.

Sendo assim, pensando bem, acho que mudar agora não é uma boa idéia realmente há outras coisas para se fazer antes de tomar essa decisão, de "começar de novo". Afinal, eu comecei este blog com uma postagem que diz:

"Bem, cá estou eu novamente. Iniciando nova fase, ou buscando por ela, e tentando recuperar algo que perdi em um momento desconhecido - ou seja, a mim mesma, este pequeno mundo será utilizado para encontrar o meu mundo perdido, que tenho certeza encontra-se na minha mente, na M.a.h. M.i.n.d. – tudo é nebuloso, mas logo o sol vai voltar a brilhar na minha vida e eu vou voltar a sorrir como antes."

Essa busca não terminou, então não deve ser o momento de começar um novo blog. A jornada é longa e sei que tenho muito caminho para percorrer, muitas sessões de terapia pela frente, muitas postagens "no divã" e etc, mas a idéia de re-estruturar as coisas por aqui, assim como tenho feito comigo, minha mente e minha vida, é bem bacana. E talvez lendo os posts "antigos" eu ache outras coisas para melhorar, ou que já melhorei.


Criarei as novas tags. E aos poucos vou fazer mudanças aqui também, afinal este blog é parte importante da minha vida. É meu ponto de escape. Pode parecer exagero. Mas não é.

Enfim.
That is it.

Carta

“Boa noite. Bom dia. Boa tarde.

Não sei ao certo que horas são agora, porque eu estou vendo tudo escuro como a noite em função da tristeza que se apossou do meu peito. É algo profundo para se dizer, e talvez pareça até bonito escrito em algum livro de romance, daquelas novelas tão bonitas que sabemos que existe. De qualquer forma, ‘sentir’ essa escuridão não é bonito, mas talvez seja um tanto quanto profundo.

Passo por muitas fases de letargia ao longo do dia, cuja duração não sei especificar – segundo, minutos, horas talvez. Nesses momentos, o meu pensamento vagueia a procura de ti, pois você é o foco dele o tempo todo e não vejo como poderia ser diferente. Essa busca interminável e dolorosa acontece sem meu consentimento, e esta parece não ter fim a não ser o meu próprio.

É difícil, ou talvez impossível explicar o que se passa em meu coração neste momento. Porque, para ser sincero não há palavras que demonstrem meus sentimentos e medos da forma como eles estão aqui dentro. Medo sim, e porque não!? Sou humano, e não fujo desta verdade, sinto medo e muito. Não um medo imaturo – ou talvez o seja – como o de escuro ou de rato, ou de seja-lá-o-que-for, mas um medo denso, que chega a ser palpável do qual não consigo fugir – sussurro: ele me persegue.

Procuro respostas a todas as perguntas que já te fiz não só uma ou duas vezes, mas incontáveis, e da mesma forma como negou-me, outros o fazem, eu não encontro respostas em parte alguma. Nada e nem ninguém conhece estas respostas, somente ti - e isso era o que eu mais temia.

E então pergunto-me o motivo de me privar da verdade, de toda ela, mesmo que esta seja infinitamente dolorosa e até vil, nada se compara a incerteza, ou a ignorância. Hoje sou cega, e quero alias, preciso ver a luz. Escolher um caminho de forma correta e coerente.

Peço então, humildemente neste pedaço de papel que ajude-me a acalmar este coração e esta mente que vivem no escuro há tanto tempo que nem me lembro mais. É triste colocar-me assim nas mãos de alguém, mas não há o que eu possa fazer de diferente. 

Julgo que entenderá do que se trata, e ajudará esta alma enferma.

Sem mais no momento,
Aguardo breve retorno.

Assinado: …”

Sinto-me só.

Tenho alguns posts inacabados, mas no momento eu não tenho vontade de continuar na verdade hoje não tenho vontade de continuar nada esse é um fato triste porém verdadeiro, mas tenho deixado a procrastinação levar a melhor na minha vida.

Droga-viu-saco.

Quero colocar para fora as coisas nas formas como são, e não mais em “metáforas” … Ficar floreando as coisas, para quê?! Afinal de contas o espaço é meu, a mente é minha, a vida é minha. Acho que estou cansada de esconder certas coisas.

Preciso pensar. Refletir.
Estou confusa. (Que novidade).

Aff. Não consigo escrever no momento.

Enough.

É…

Hoje o dia não está sendo bacana. Pelo menos não as últimas horas. Estou em um estado terrível de letargia, e com medo de quando passar porque sei que a dor vai ser terrível. Estou chateada, e isso é fato. Minha cabeça dói procurando respostas que não existem, ou que pelo menos eu não encontro.

Meus pensamentos estão totalmente confusos, apesar de sentir vontade de desabafar não sei por onde começar ou o que falar realmente. Sinto tudo preso, um grito na garganta, as lágrimas que não rolam de teimosas. Sim, eu queria chorar, talvez aliviasse um pouco a opressão do meu peito.

Queria tanto que fosse diferente, inclusive que eu fosse outra pessoa, com um gênio mais fácil. Mas eu relevo tanto, mas chega uma hora que explodo e não consigo mais segurar. O pior, é que sempre saio como ruim ou sei-lá-o-que. Eu peço tanto por paciência, mas ainda não tenho suficiente. Não consigo ser do tipo que se anula completamente, aquelas mulheres que relevam tudo em função do amor, …

Fico aqui me perguntando se eu peço demais. E no fim, acredito que esteja exigindo demais e a culpa seja realmente minha. Mas o que fazer?! Simplesmente não sei mais. Nada do que faço, digo, é suficiente, é bom, tem uma interpretação bacana. Do que adianta mudar se ninguém nota, ou dá valor?!

Sinto-me até doente, febril, sem forças. Acredito que perdi a luta, não me sinto mais capaz de continuar. Tem horas que é uma tortura essa indecisão, essa incerteza. Não posso mais, acho que não agüento mais.

Chega um momento na vida que é necessário tomar uma decisão. Eu ainda não tomei a minha, mas sinto que é chegado o momento.

Simplesmente não sei o que fazer. Só quero ser feliz. Ter mais momentos de alegria do que de tristeza. É pedir muito? Seja sincero?! Por mais que eu escolha todos os dias ficar bem, e isso tem melhorado e muito minha vida, às vezes eu “dependo” de atitudes alheias também. Por mais que não goste de admitir isso. Eu preciso de algumas pessoas em minha vida, e suas atitudes e palavras me afetam muito.

O que fazer?! Investir na vida solitária, e quem sabe virar nômade ou aqueles caras que moram na floresta e tal?! Talvez fosse melhor, não atrapalharia a vida e os planos de ninguém. Isso talvez fizesse algumas pessoas felizes, a minha distância.

Ai. Não estou “falando” nada com nada.

Chega. =x

Senhor, dai-me paciência.

Bem. Ontem eu comecei a escrever uma postagem mas não consegui concluir – não lembro ao certo porque, mas algo me diz que tem a ver com o baita stress que o meu querido computador (ou Pandorinha para os íntimos) está passando ultimamente, cheio de conflitos internos...

[off] Até o computador da pessoa é stressado, logo vai precisar de terapia, pensa? [/off]

Enfim, a postagem dizia que eu estava melhor – o título inclusive era “I’m better” -, que o “surto” havia passado. Entretanto, hoje tenho minhas dúvidas quanto a veracidade de tal afirmação, ainda bem que não foi publicado. (risos)

A bem da verdade, não me sinto surtada hoje. Não da mesma forma que no último post – apesar de estar me auto-sabotando em relação a dieta, aos estudos e a todo o resto ainda -, me sinto stressada isso sim (muito por sinal) e com vontade de encher a cara de alegria de algumas pessoas merecedoras (ou no caso de hoje, uma específica)… Afinal, as pessoas devem concordar que às vezes tem pessoas que simplesmente pedem por porrada. Ou por um “vai se foder” bem sonoro.

É, hoje encontrei uma pessoa cuja qual merecia aquele beeem sonoro, mas por estar acima de mim na cadeia alimentar ou hierarquia profissional – o que significa, chefe – eu tive que resistir ao impulso, engolir a seco com um sorriso amarelo e me resignar e dizer somente “olha, eu não vou responder porque afinal você é chefe e cada um sabe o que faz da própria carreira”.

Mas tenha dó, dá impressão que quanto mais você tenta ser pró-ativo, ajudar, inclusive trabalhando de graça (fazendo hora extra sem receber um centavo) e inclusive quando se tem um atestado médico dizendo que você deve repousar durante todo aquele dia para ver se a maldita enxaqueca vai embora, só de f… ! – BEM FEITO, ‘todo castigo para corno é pouco’ (como diz minha irmã) ou ‘empurra o Pokémon que ele gosta’ (como diz minha amiga Giiii).

[off] Adoro essas frases … Mais ainda a criatividade das pessoas em inventa-las e ainda mais de como as pessoas conseguem transformar isso em jargão! Tinha que ser o pessoal de bsb! [/off]

Comigo acontece assim, alias, tem acontecido. Só ouço coisas desnecessárias – como tomar uma comida de rabo quando você tenta ajudar, sendo pró-ativa para que as coisas não acabem estourando depois. Sendo assim, cansei. Não me sinto obrigada a passar por determinadas situações. Pára tudo que eu quero descer e pronto. A partir de agora as coisas vão mudar por aqui, e todo mundo vai sentir – os que merecem, of course. Tudo isso é direcionado, acalmem-se.

Aqui vai meu conselho, tornem isso um lema: pró-atividade e burrice tem limite. Aprendam isso antes que você tome um feedcraw a toa. – Eu já tomei.

[ drama mode on ]

Estou carente, precisando de um afago, um abraço, um beijo, uma conversa interminável ao telefone, ou sei lá um msn básico. Mas, “who cares?”.

[ drama mode off ]

Ah, eu sei que tem quem se importe – obrigada pessoas -, mas isso não faz a pessoa largar tudo e correr em minha direção para cuidar de mim – fato 1 -, o que é bem triste e eu agradeceria imensamente. Fato 2!

Fico a chatice em pessoa quando estou doente. Já perceberam?!

O post já perdeu completamente o sentido, e eu estou perdendo minha sanidade acho que vou parar por aqui.

That is all folks.

Odeo.

[off] Bem. Cá estou tentando novamente escrever este post. (eu perdi o que estava escrevendo mais cedo, configurar corretamente a ferramenta utilizada é primordial para um bom funcionamento das coisas – fato) Agora o Writer funciona corretamente – ou assim espero. Amém. [/off]

Whatever. Do início então.

Nah, eu não tive sessão com a psicóloga hoje mas eu resolvi me colocar “no divã” por minha própria conta e risco (e quanto risco) para procurar algumas respostas que são necessárias para minha evolução – tão necessária, juro. Preciso sair deste abismo que construí ao meu redor.

E o motivo disso tudo – ou pelo menos do post e do momento, é a minha “auto-sabotagem” … Tenho esse grande defeito (assim como muitos outros que talvez não venham ao caso agora). Sabotar a mim mesma, em tudo, o tempo todo. E o que fica me martelando sempre que percebo isso é : “porque, ó meu Deus?”.

Infelizmente, Deus não tem msn – nem qualquer outro tipo de comunicador instantâneo - e não pode responder esse tipo de questionamento assim de bate pronto, além do fato de que a resposta possivelmente encontra-se em mim mesma. E se isso for verdade, nada mais justo do procurar, right?!- Cá estou eu, cavando fundo a procura de respostas.

Neste momento falo de um assunto específico, uma sabotagem específica, a do meu emagrecimento, eu em geral – uso este termo porque faz um bom tempo que “tento” emagrecer, - cometo a sandice de sempre que descubro estar indo bem (por exemplo: emagreci 2,5kg em 2 semanas de R.A) eu desato a comer que nem doida, tudo que as pessoas em dieta – e as que não estão em dieta também - sabem que não devo, … E eu também sei afinal.

Porra. Não foi um esforço enorme o que consegui, foi natural, bacana. Me senti bem, estou me amando, e então, surge o “demônio” em minha mente e me faz comprar doritos, coca-cola, chocolate, e etc. Pelo menos, um anjinho chegou antes que eu atacasse tudo feito uma louca, e eu comi sim um pouquinho de cada coisa. Mas foi por pouco, bem pouco que coloquei duas semanas a perder em minutos/horas …

Sei que não preciso disso. Não por enquanto. Estou bem mesmo, ou estava não sei mais … Mas, ah … Sinceramente não sei o que acontece comigo e nem sei ainda como fazer para me “curar” desta doença, porque para mim é o que parece. Fiquei um tanto feliz porque não me entreguei por completo, não na comida, mas estou depressiva de novo. E odeio essa sensação.

Bem… Amanhã será outro dia, mas não sei como acordarei. Algumas coisas eu ainda sinto maior dificuldades do que outras. Ainda preciso preparar-me para abrir meu coração e minha alma e falar sobre algumas coisas que me afligem, mas que no duro, eu sinto certo receio em assumir “publicamente”.

Não me sinto bem, hoje não estou me amando. Alias, hoje estou meio que de mal com o mundo. Sei lá. É meio confuso ainda. Fico pensando na conversa que tive com a Vivian, e algumas coisas me chateiam ao mesmo tempo que fazem todo o sentido do mundo (e talvez isso chateie mais).

A frase continua: quero me encontrar, mas não sei onde estou.

E o nick do msn diz: sinto falta de ser eu mesma. – Aqui eu completo: sinto falta de rir espontaneamente e o tempo todo, sinto falta de saber quem eu sou de verdade, e ter orgulho disso, de ser diferente porque eu gosto de ser assim, quero poder traçar um perfil da Marília e não de seus alter-egos. Quero ser alguém e não todo mundo!

Será que alguém entende?!

I don’t think so.
Enough.

Perseverança

Às vezes, eu me surpreendo com a minha 'perseverança' em aprender algo. Desde que eu resolvi que iria aprender a fazer Scrapbooking eu fiquei viciada, eu leio posts de uma comunidade do orkut, visito blogs sobre o assunto, e participo de foruns.

Ai, como para ficar craque na arte do scrapbooking eu preciso ficar craque em Photoshop (ou PS para os intimos - hehe), lá vou eu, re-aprender e aprender um monte de coisas de PS - como efeitos, ferramentas, e etc...

Pois é. Fico lendo e lendo, já achei milhões de tutorais de toda espeécie. Claro que pouco aplico - alias, nada na verdade, afinal a maior parte das coisas que eu leio é aqui no trabalho e não tenho PS ou Paint Shop Pro (ou PSP) um outro programa usado na arte.

Não sei se acho isso bom ou ruim, afinal estou usando essa vontade tremenda de aprender scrapbooking para procrastinar em outras áreas da vida, que por sinal são bem mais importantes. Porque o tempo está passando, Dezembro está chegando e quanto eu estou preparada para o CCNA mesmo?!

Tenho que aplicar essa minha vontade para outras coisas, antes que eu perca oportunidades bem preciosas por besteiras. Não que eu tenha que desistir de aprender novas artes, e ter novos hobbys - o que é até bem válido, mas tenho que impor limites e fim. Aprender a dividir melhor meu tempo.

Sendo assim, esta decretado que eu só posso mexer em digiscrap (abreviatura de scrapbooking digital) de noite e finais de semana. Pois as minhas tardes serão dos roteadores e switchs, e tudo o mais que se aplica no CCNA, a começar por hoje.

Resolvi essa semana pegar o terceiro módulo do CCNA para estudar, porque é o que senti maior dificuldade e fixei menos - alias, quase nada, fui super mal na prova final e nos simulados eu errei bastante coisa deste módulo. That is it, bora estudar: "Switching Basics and Intermediate Routing".


PS: Incrível como a postagem feita com o ScribeFire é bem mais feia do que a feita pelo Writer, acho que vou abandonar este plugin e postar somente em casa (hehe).

A esperança cansa…

Sabe, aquele trecho de música que diz “quem espera sempre alcança…” pode ter um fundo de verdade, mas sabe, tem horas que cansa de verdade viver de sonho e esperança. É de uma forma que chega a doer pela incerteza.

Hoje estou nessa “depre”, pensando em como a possibilidade do meu ‘sonho’ dar errado existe, e às vezes, me parece bem grande (maior que os 50% normais que tudo na vida enfrenta). É complicado também quando não só depende de nossa vontade, ou ações, pois se assim fosse iria ser diferente – i know that.

Não tenho muito a dizer a este respeito, só que estou confusa, chateada, ai… Na verdade eu nem sei bem o que estou realmente além de farta de “despedidas”. Quero algo diferente, mudanças, imediatas, sei lá. Sei que nem tudo é assim em um impulso, em um rompante, mas … Ah, como cansa às vezes viver na esperança da mudança, daquele tão sonhado momento.

Foi uma decisão, demorada e de certa forma consciente, mas já aprendi e desisti, pronto é isso. Só que voltar atrás está mais difícil do que pensei que fosse. Talvez, bem… Melhor nem pensar nisso. Só que existe de fato, a possibilidade de eu não poder voltar atrás e ter que me “acostumar” com isso for ever and ever.

Droga-viu-saco. Queria que o tempo não demorasse a passar, ou que pelo menos eu soubesse com certeza o futuro, para que fosse mais fácil aguarda-lo…  I dont know.

Alguma sugestão para esta pobre alma de coração apertado?!

“O inferno é ter perdido a esperança.”

Nah, eu ainda não perdi a minha.
Chega.

Who am I?

Ontem tive outra sessão de terapia com a Vivian (é o nome da psicologa), na verdade foi a primeira de "verdade" e foi realmente muito bom - estou gostando mesmo. Um ponto que eu gostei é que pelo menos por enquanto (não sei se muda depois), acontece um diálogo não um monólogo - [off] e eu tinha medo do monólogo, daquilo que acontece nos filmes a pessoa fala o tempo todo e o "cara" fica só anotando sem dizer uma palavra, se for para eu me analisar sozinha continuo somente com o blog. [/off]

Enfim, o que sei que é não foi assim e ela me fez pensar... - e pelo que notei esse era o intuito. Estou pensando bastante na nossa conversa desde ontem, tentando encontrar respostas para algumas perguntas que ela me fez e eu fiquei com cara de "interrogação".

Uma das frases marcantes da sessão foi: "você é muitas, mas de fato não é ninguém...", neste ponto da conversa, estavámos falando das minhas múltiplas personalidades ou alter-egos. E realmente é como eu me sinto, não sei quem sou eu realmente - por isso a frase do perfil "quero me encontrar mais não sei onde estou..." - quando eu disse isso para ela, ela disse que "a Marília está aqui dentro, eu preciso encontrá-la".

Como ela disse não há como traçar meu perfil, dizendo "eu sou assim"... Porque a cada momento eu pareço ser de uma forma, ... Não sou o tipo de pessoa linear, que tem alguns picos de mudança, eu mudo o tempo todo ... Parece confuso (e talvez o seja), mas para mim fez todo o sentido. Consigo notar certas coisas para as quais eu estava "cega" antes.

E é essa respostas que estou procurando, quem sou eu, quem eu quero ser de verdade. Quais as qualidades e defeitos que realmente me pertencem - porque algumas coisas eu no fundo sei que não são minhas eu me apropriei de alguém ou de algum lugar "desconhecido". Eu sei, por exemplo, que não quero ser uma pessoa pessimista, eu gostava do "meu eu" risonho e sempre otimista. Afinal, eu estou cansada desta inconstância sem fim. - E foi por isso que procurei ajuda, sejamos sinceros e acho realmente que foi a melhor coisa a fazer - talvez tarde, mas nunca "tarde demais".

Começamos em fatos recentes, que me fizeram recordar de coisas bem antigas. Desde os primórdios tempos me recordo de momentos onde me sentia "inferior" (gorda e feia principalmente) - não de forma consciente, mas quando analiso hoje, vejo a verdade dos fatos (mas não é fácil assumir isso) - e me escondia de alguma forma (sendo a "mais inteligente", sendo amiga dos garotos com quem na verdade eu sonhava namorar). Sempre achei uma forma de colocar um muro de proteção ao meu redor - coisa que eu pensava que tinha abandonado, mas que no duro, parece que não.

Focamos também no meu passado recente (últimos 3 anos), da maternidade, o casamento, separaçãoe tudo o que isso me trouxe. São coisas que com certeza voltaram a pauta, porque realmente são bem importantes. E que eu considero que são áreas que eu quero melhorar, me analisar ... Vou deixar esse assunto eu especial para outro post, porque ele rende muita divagação.

O tempo da sessão (45 minutos) ao meu ver rendeu bastante, conseguimos abordar os tópicos que eu queria (minha relação com o Yuri principalmente), e ainda surgiu outros assuntos que para mim não tinham nenhuma relação aparente e acabou que vi que tem relação sim, e uma coisa afeta a outra (surpreendente). Ainda não encontrei as respostas - isso provavelmente demore, mas é bom saber o que procurar realmente ...

"A verdadeira profissão do homem é encontrar seu caminho para si mesmo."

Procrastinar

Acepções:
transferir para outro dia ou deixar para depois; adiar, delongar, postergar, protrair;

Gente, eu desconhecia esta palavra e eu a vi em um blog light que acompanho e adorei. Eu, aquela pessoa que adora aprender coisas novas, cacei no dicionário e logo pensei em um post para o blog, afinal de contas eu sou “pró na arte da procrastinação”.

Claro que isso não é algo para se comemorar, e que na verdade eu ando tentando mudar este meu “modo de vida”, … Eu me esforço, eu tento, mas nem sempre é possível, tenho esse mal de ir “empurrando com a barriga” meus afazeres, por exemplo: há semanas digo que vou organizar meu quarto e ele permanece a mesma zona, … =/

Pois é, sinceramente eu quero muito ser diferente. Alias, eu não era assim há um tempo atrás, quando era mais nova – quem vê pensa que agora sou muito velha. Enfim … O importante é que resolvi repensar certos conceitos e estou tentando afastar a procrastinação da minha vida.

Ah… O post era para ter ficado mais engraçado, mas minha mente hoje não está funcionando direito – estou mega doente, e pensando bem pouco.

Sinusite? – Isso diz o médico, mas sei lá viu.

"O preguiçoso é um relógio sem corda."

Sumi!

Na verdade não, estou aqui... Cuidando da minha vida como sempre, ... Vivendo, amando, chorando, sofrendo. - e só para constar emagrecendo também (eeee). - Fui obrigada a comentar isso, afinal estou me sentindo, me achando a pesoa mais magra da Terra ... =]

E estou adorando essa sensação de "leveza" ... Meio fútil, mas verdadeiro. E quem disse que não tenho um lado futil, por sinal estou buscando esse meu lado, na verdade não o fútil, mas o feminino, a vaidade "gostosa" - não exagerada. O amor próprio, a vontade de se arrumar. Acho que isso é bom em alguém, nem que seja o minimo. - porque na boa, nem isso eu tenho.

Muita coisa está acontecendo na minha vida, meu coração e minha mente e minha alma estão confusos e estranhos e eu poderia escrever milhares de posts sobre vários assuntos ligados a isso, mas não sei se é pertinente, nem se quero. Não sei.

Preciso estudar, muito por sinal, e isso é fato. Dezembro está cada vez mais perto e eu sinto que sei cada vez menos, o que faço nesses casos? Já arrumei algo para estudar depois do CCNA - Juniper, a pessoa mal acabou um e tem mais. Hehe....

Ah, e parece que encontrei um hobby ligado ao Design que eu sempre gostei. Chama-se Scrapbooking Digital, e estou ficando apaixonada, dá um trabalho da porra e tal, mas os primeiros que me arrisquei achei que até ficaram bons, claro que comparado a de algumas scrappers por ai, uma tosquice neah? Mas vou aprendendo ...

"Definicação: Scrapbooking é a arte de criar álbums da memória com o uso de fotos, papéis decorativos, etiquetas e vários outros elementos. Trocando em miúdos, trata-se de um álbum de fotos, digamos, mais caprichado e elaborado... que muita gente já faz e nem sabe que o passa-tempo tem nome gringo.

A prática já existe há mais de 100 anos e é uma verdadeira febre nos EUA e Europa. Há poucos anos, algumas designers começaram a reproduzir o material do Scrapbooking artesanal no computador, usando programas como Photoshop. Assim nasceu o que hoje é chamado de Scrapbooking Digital.

Com a popularização das máquinas de tirar retrato digitais o Scrapbooking no computador vem crescendo como hobby também no Brasil e é uma forma bem bacana de organizar as imagens que só se multiplicam nos nossos HDs ."


That is it.
Chega por hoje.

E então, eu fui ao psicologo....

Depois de muito enrolar, ligar, esperar, marcar consulta, conseguir encaminhamento, remarcar consulta, eu consegui passar com o psicologo e foi por pouco, quase foi necessário re-agendar porque a pessoa aqui chegou atrasada (se perdeu), ai o convênio demorou horas (exagero) para liberar, e então sobrou pouquinho tempo, mas a psicologa foi boazinha e me atendeu mesmo que por 15 min.

A sessão foi curta por causa de todo esse tempo perdido, mas eu achei bacana - como era de se esperar eu falei bastante e fui com a cara a psicologa que se chama Vivian, apesar de ela ser loira (brincadeirinha)... Falei para ela que pensava que podia ser bipolar, contei como são as variações de humor, ela me fez algumas perguntas e me explicou algumas coisas.

Ela me disse que existe o Transtorno Bipolar, e o Transtorno Borderline. O bipolar é "menos" preocupante que o borderline ... Eu estava procurando no pai dos burros, ou google a diferença mais ou menos entre os dois:

"O bipolar é mais "estável" as variações de humor são ciclicas - duram semanas ou meses, e o borderline tem oscilações de minutos, horas, dias."

Bem, eu não sou psicologa, mas me conhecendo e me analisando eu estou tendendo ao borderline... Mas não quero ficar pensando nisso, quem tem que avaliar é a Vivian. E é o que ela pretende fazer nas próximas 12 semanas.

Porque 12 semanas? Porque é somente isto que o convênio médico cobre por ano - mas o ano do convênio é contado pelo aniversário da contratação e o meu é em Junho. Acontece que, se for diagnosticado mesmo qualquer um dos transtornos acima eu vou precisar de um acompanhamento maior, o que significa que vou ter que desenbolsar o valor das consultas e vai girar em torno de R$200,00/mês.

Mas, não vou me preocupar com isso por enquanto. Vou tirar bastante proveito disso, e sei que vai me ajudar a melhorar... Ou descobrir que sou louca de vez, vai saber não!? rsrs... Ela inclusive me perguntou se eu teria algum problema em me consultar com um psiquiatra, ... Será um indicio ruim?! ... =p

"Há uma fina linha entre genialidade e loucura. Eu apaguei essa linha."

Cadê?

Estava reparando que as histórias sobre meu pequeno ninja não estão mais neste blog, ... Fiquei procurando e procurando e finalmente achei os textos que guardei sobre minha gravidez e sobre o crescimento do meu bebezinho. Mas, eu estava pensando em criar um blog sobre ele, e a meu "nascimento" como mãe.

Colocar os textos que já tenho (talvez edita-los um pouco) e contar as histórias que ficaram somente na minha memória e que acho bacana ser contado e deixar guardado. Coisas que só quem é mãe passa, e mesmo naqueles momentos que você tem vontade de jogar a criança na parede, abre um sorriso ...

Isso começou porque estava pensando em colocar aqui um comentário sobre a mãe babona aqui, achando o filho "superdotado" porque ele pediu para fazer 'xixi no banheiro' ao invés da fralda - detalhe que realmente ele fez, ... E eu como uma boa mãe babona, fiquei "ahhh filho, parabéns..." e dando risada quem nem uma hiena ... hehe.


Foi um momento muito legal,

Blog Interessante

Sabe, eu queria criar um blog bacana, interessante, que gerasse público e quem sabe uma renda mesmo que minuscula... Mas, eu não sei se o problema é falta de uma grande idéia, ou mesmo a incapacidade de criar e saber M E S M O fazer algo a ponto de ter um site/blog sobre o assunto. Não acho que atualmente eu tenha mesmo condições de criar um blog deste tipo, mas tenho muita vontade.

Eu estava lendo que um blog para ir para frente precisa primeiro definir seus "objetivos" - acho que não era essa a palavra, mas não me recordo ao certo. E por exemplo, este blog aqui não tem por objetivo nem gerar público nem renda. Utilizo este espaço, .m.e.u. espaço para arquivar fatos e pensamentos. Ando meio em falta, e anda acontecendo tanta coisa que seria bacana incluir aqui.

Tenho vontade de escrever novamente histórias, contos, poesias, e etc... Mas o meu tempo anda escasso. Crônicas da minha vida, seriam boas coisas para se escrever, ainda sim não vejo isto como interesse público (ou talvez seja, não sei... as pessoas são mais complexas do que imagino).

O caso é que apesar da vontade que eu tenho neste momento não posso me engajar em nenhum projeto.

Ponto final. Esqueça esta história por enquanto.

F I M

Desanimo

Olha, é muito chato quando chega o momento que você se desanima com seu trabalho, ou com o local de trabalho, ou com as pessoas do seu trabalho (independe) ... Porque quando chega neste estágio é bem complicado de reverter e voltar a ser aquela pessoa animada.

Bem, eu estou chegando neste estágio e sei que eu não funciono neste ritmo o que é péssimo, vou ficando mau humorada, as dores de cabeça vão aumentando e assim vai só piorando. E segundo a lei de Murphy a tendência é piorar.

Não acho que vou chegar no estágio que fiquei na Atento que só de pensar em ir trabalhar ficava doente, era foda. Mas preciso conversar com alguém aqui e ver o que se há de fazer para novamente eu ganhar estímulo.

Fiquei tão chateada no final de semana, atendi uma ligação de suporte e não lembrava mais os testes que eram necessários... Precisei recorrer a uma apostila (coisa que eu não fazia antes, quando estava em Suporte). Estou aprendendo muito de Excel e Power Point, mas de toda forma, o que isso me ajuda na carreira que eu realmente quero seguir?!

Além do fato da cobrança em demasia, ... Eu acredito que há um limite para pressão - que eu diria é até saudável e todo o superior hierarquicamente deve excercer, mas há um ponto, que ultrassa esse limite e transforma pressão em perseguição ou coisas do tipo, não é saudável e é bem difícil trabalhar com este tipo de ambiente.

Nah... Nada do que digo aqui adianta de verdade, mas eu preciso desabafar... Aliviar um pouco a carga do meu stress e da minha frustação para que eu não faça isso em pessoas "inocentes" como meu filhote e o Kim. Apesar que há de se concordar que em casa meu humor continua muito bom, só ontem que não e só porque estava com a cabeça estourando... (Acontece nas melhores família).

"Até o falso é verdadeiro, quando assim decide o chefe"

Scribe Fire

Gente, eu adoro a blogsfera (pelo menos a maior parte dela) e principalmente quando tenho tempo para conhecer as coisas que eles indicam (na minha sessão 'Interessante' tem os links onde costumo pesquisas novidades).

Neste momento estou testando o ScribeFire um editor de textos para blog que é um complemento do Firefox. =] E realmente estou gostando viu. A interface é simples, dá para deixar como uma aba normal do Firefox, e tem várias coisas bacanas que se pode configurar. Ele vai salvando assim como no blogger, basta mexer nas opções.

Eu adoro o blogspot, e sinto que ele ainda vai melhorar muito - como tem acontecido a olhos vistos, afinal já faz bastante tempo que utilizo o blogger e vi mudanças bacanas (como a mudança do template de html para xml).

Já testei o wordpress.com e acabei voltando para cá mesmo, e adoro. (Dizem que o Wordpress.ogr é melhor, mas sinceramente eu achei dificil e não curti). O chato é que como várias pessoas já disseram por ai o editor de textos dele ainda deixa a desejar (o que é verdade) apesar de no Draft já ser melhor, ainda não é bom o bastante.

Em casa comecei a utilizar o Writer da Microsoft (por indicação também de um blog: http://dicasblogger.blogspot.com/ ) mas aqui no trabalho é meio restrito a instalação de programas, e então resolvi aproveitar uma outra dica do Dicas Blogger ... E é o que estou fazendo.

Bem é isso, agora ficou mais fácil postar nos meus blogs do trabalho e formatar do jeito que eu quero. Porque não tem coisa mais odiosa do que você editar um texto bonitinho e o blog postar como quer, sem paragrafo, ou coisas do tipo.

So, logo volto com os posts "sérios" ...
Brincadeirinha...

Mas tenho umas coisas a dizer.