Ahá, Uhú … A Telefônica é nossa.

 

Pois é minha gente, eu de certa forma agora faço parte da empresa de Telecomunicações mais odiada de São Paulo, talvez do Brasil e quiçá do mundo – ok exagerei tenho ciência disso. Fui contratada por uma empresa terceirizada da TLF (sigla que usávamos na Intelig) para trabalhar em Santana!

Comecei segunda-feira (26/01/2009), no completo CAOS como era de se imaginar, foi feita uma mudança de andar de alguns departamentos e na segunda era dia de organizar a casa, vish e eu cheguei no meio disso tudo. Imaginem só eu tentando organizar uma coisa que eu nem sabia como era antes de jogarem tudo lá por cima, foi uma loucura total até meio dia mais ou menos, apesar da rede hoje ainda estar um tanto instável.

Estou trabalhando em conjunto com o setor que a minha irmã trabalha, parte de TPL – trabalhos programados na rede. Eu estou aprendendo a verificar afetação destes trabalhos (os clientes que podem sofrer indisponibilidade durante a janela). É meio chato porque tudo é colocado e organizado no Excel – a base de dados da TLF, mas acho que vou aprender bastante coisa.

Pois bem. Agora sou uma pessoa ‘normal’ que trabalho de segunda a sexta 8 horas por dia, por enquanto das 9h às 18h mas eu quero fazer das 8h às 17h que é melhor preciso ajeitar meus horários, me adaptar a nova rotina que por enquanto está dureza. Voltar acordar cedo, dormir tarde… Coisas do gênero.

Vamos que vamos. Esse final de semana vou comemorar minha primeira folga. Mas não posso me empolgar muito, porque sei que logo eu volto a trabalhar por escala (afinal é assim que vou ganhar mais $$ por enquanto). De qualquer forma, vamos aproveitar enquanto é tempo.

Ahá, Uhú … A Telefônica é nossa.

Humpft.

 

Eu estou tão, mas tão cansada que dá pena de mim mesma e ao mesmo tempo sinto de vontade de me bater – como àquelas pessoas que se auto flagelam em penitência de seus pecados, e ‘preguiça’ é um deles que deveria ser punido severamente.  Procrastinar voltou a ser a palavra chave da vida, sempre arrumando uma ‘boa’ desculpa para protelar os deveres.

Apesar de tentar refletir (como orientado pela psicóloga) e encontrar motivo para este completo desanimo e descaso para com minha vida, eu não sei e ainda não consegui refletir longamente a respeito é algo que devo descobrir com urgência, pois trata-se de uma reflexão importante para continuar e passar por isso.

Eu passei esses dias sem escrever (apesar de ter coisas para contar) pois o que eu gostaria mesmo de expor, que é a minha chateação master com uma pessoa – que ainda martela meu coração e minha alma - eu preferi guardar no meu amago e contar para uns poucos, talvez bem poucos mesmo, não quis que ficasse registrado e nem publico, é particular e meu.

Meu corpo inteiro dói muito e sei que a culpa é minha, pela falta de cuidado que ando tendo para com o coitado – como por exemplo, neste exato momento há um copo de quase 500ml de coca-cola a minha frente (isso não é cuidar exatamente),  além da alma e da mente que também andam largadas ao vento.

Não quero justificar meus atos, e preciso refletir muito sobre algumas coisas minhas, como atitudes para com os outros e com a minha vida também. O que sei é que nada sei, e neste momento tudo é agravado pelo sono imenso que sinto, estou me adaptando a nova rotina (falarei dela no próximo post) e isso é sempre complicado para o corpo.

Em alguns momento em queria mesmo era deitar e dormir infinitamente. Estou passando por um ciclo de gangorra de humor e isso é terrível, e nem tenho mais a Vivian para me apoiar – em função da nova rotina a terapia tá meio parada por tempo indeterminado por enquanto, não sei ao certo o que vou fazer, … Mas vou pensar a respeito.

Pois é. Hoje estava querendo o muro das lamentações.

Mais mudanças.

 

Pois bem. Ano novo vida nova, mas não precisava exagerar.  Acontece que ontem foi meu último dia como funcionária Intelig-Contax, fui desligada da empresa … O motivo?! Bem, faltas (justificadas) mas ainda sim faltas… E em função de doença causada pelo trabalho e falta de ergonomia da empresa (enfim).

Fiquei chateada, meio sem chão e sem rumo … Mas está passando, como diz o ditado ‘há males que vem para o bem’ e estou vendo algo de bom no meu futuro. Ainda mais quando se tem uma irmã cheia de contatos, um QI é sempre muito bom.

A reação foi algo que eu já vislumbrava mas de qualquer forma não foi da forma que eu esperei, e sim superou minhas expectativas, ‘todos sabiam que isso ia acontecer…’ e eu senti apoio apesar de tudo e isso me reconfortou, o Kim sempre ao meu lado e isso é muito bom. =]

Hoje ainda por cima, fui fazer uma entrevista na Telefônica para uma terceirizada e quem sabe posso trabalhar ao lado da minha sister, claro que ganhando umas 7 vezes menos (mas isso não vem ao caso), a bicha é stressada e grossa, mas ainda sim eu ia gostar de trabalhar com ela.

Enfim. Eu disse que 2009 seria um ano de mudanças e elas estão ocorrendo por todos os lados.!!!

Importante, eu sou!

 

Como não é só de coisas ‘ruins’ que vive as mães eu quero falar de algo muito bom que é se sentir uma pessoa importante para este ser tão pequeno. Como eu disse no post anterior eles são muito inteligentes e sabem demonstrar o que querem, e são sinceros quando gostam ou desgostam de algo/alguém.

O Yuri verbaliza as coisas de uma forma que me surpreende muitas vezes. São frases e formas de dizer as mesmas que mudam completamente seu sentido. Como por exemplo ontem, eu faltei ao trabalho porque passei muito mal durante a tarde (vomitando muito) e estava aqui quando ele chegou da escola – o que tem sido raro desde a mudança de horário, e ele ficou feliz ao meu ver eu senti, mas a prova disso foi quando ele virou para minha mãe e disse de uma forma ‘orgulhosa’: vovó eu vou assistir Carros com a MINHA mamãe…

A voz dele e o brilho no olhar, ah eu me senti a melhor bolacha do pacote, importante mesmo sabe?… Isso é uma sensação única, que acredito a gente não tenha com outra pessoa a não ser com os filhos, esse amor que transcende qualquer coisa.

É igual quando ele me chama de ‘minha mamãe’, me sinto tão feliz e importante. Não tem como descrever certos sentimentos e momentos que temos em nossa vida e a convivência com o filho é algo sempre novo, com um sabor doce e diferente de qualquer coisa que me lembre, não existe igual (fato).

A cada dia eu tenho descoberto a forma correta de apreciar a “Vida Materna” e vejo tanta coisa que deixei de agradecer e participar de forma correta, mas sei que não é tarde e mudar meu ponto de vista é muito bom (mesmo que as pessoas sejam céticas quanto a isso, não me importo, eu acredito e sei que estou melhorando e ponto-final).

Eu posso dizer que hoje, amo ser mãe de verdade. ;-)

O mais forte sempre vence.

 

O difícil é saber realmente quem é o mais forte. O que eu quero dizer com isso afinal? Estou falando do meu pequeno ninja, alias, falando das crianças em geral. Muitas pessoas pensam que crianças pequenas (com 2 anos ou menos) não tem noção de manipulação [talvez de uma maneira branda] mas eles sabem conquistar o que querem, e de uma forma às vezes ‘cruel’.

Essa semana o Yuri começou na nova escola, o primeiro dia eu imaginei que fosse difícil afinal ele ficou 2 anos na escola anterior, cresceu acostumado as pessoas de lá. E como ‘previsto’ ele chorou e não queria ficar lá e eu quase levei ele embora, mas eu sei de forma racional que fazer isso não melhoraria a situação no dia seguinte, fiz o melhor que pude e quase chorei ao voltar para casa e deixa-lo lá ‘sofrendo’. Ele se distraiu depois de um BOM tempo segundo me disseram e passou o dia.

No segundo dia, novamente ele chorou para ficar na escola e meu coração apertou e quase trouxe ele embora. Mas neste dia quando minha irmã chegou lá para levar o Yan (minutos depois) ele já havia parado de chorar. E isso se repetiu na quarta-feira (alias, não tudo) porque Yuri no meio de suas ‘lagrimas de crocodilo’ me deu tchau e entrou chorando na escola de uma forma que senti ser meio falsa. Voltei para casa me sentindo uma mãe besta, que acredita no menor choro do filho – assim como eles esperam que aconteça e fiquei pensando que ele estava tentando me manipular, é um instinto de defesa ele estava em local ‘estranho’ e com medo (isso eu acredito), mas o choro não era totalmente sincero.

Pensando nisso ontem, eu fui preparada para contornar a situação. Chegando na porta da escola ele começou a chorar e eu disse “porque você está chorando, quando a mamãe vai embora você pára de chorar e eu fico triste pensando em você, você não precisa chorar, está tudo bem, eu te amo, a escolinha é legal …” e coisas do gênero – não me lembro exatamente do dialogo. Mas ele compreender perfeitamente, enxugou as lagrimas entrou na escola com a ‘tia’ e me deu tchau super descolado.

Hoje, ele já estava solto e pediu para ir para escola assim que acordou. Chegando na escola pegou sua mochila e entrou sozinho, quase se esqueceu de me dar tchau e as tias se espantaram, já eu pensei ‘é meu garoto’.

Mãe passa por cada uma, e se não tiver uma consciência ‘forte’ ela perde para as manipulações do filho. Lembrando que em momento nenhum eu falei mal desse instinto deles, somente vejo como eles são espertos e nós mães meio ‘burras’. E ai os filhos vão ganhando terreno, e acabam ficando mimados. Vão usando as ‘fraquezas’ da mãe ao seu favor.

Enfim. Eu venci esse desafio e vi que estava certa. Ele está feliz. E isso que importa.

Mas mãe sofre viu! Aff….

Lista Casa Nova

Iéé, o momento é de sonhar mas também é momento de planejar então nada melhor do que fazer uma lista de coisas que eu vou precisar (ganhar ou comprar) para que não tenha 'problemas' na casa nova.

 

** Em construção **

Eletrodomésticos:
. Geladeira (ok)
. Fogão
. Microondas (não é urgente)
. Ferro
. Mixer (não é urgente)
. Batedeira (não é urgente)
. Liquidificador (não é urgente)

. Lavadora de Roupas

. Freezer (não é urgente)

Móveis:
. Mesa (ok)
. Cama (ok)
. Sofá
. Armários (Cozinha)

. Guarda-Roupa
. Mesa de PC (ok)

. Mini-cama Yuri

Cama e Banho
. 4 jogos de lençóis casal (contendo 4 peças: lençol com elástico, sem elástico e duas fronhas)
. 4 jogos de toalhas casal (contendo 5 peças: 2 de banho, 2 de rosto e 1 de piso)
. 4 jogos de fronhas avulsos (contendo 2 fronhas)
. 1 kit coordenado (contendo 6 peças: lençol com elástico, sem elástico, duas fronhas, uma colcha e um edredom)
. 4 roupões atoalhados
. 2 kimonos

Utensílios:
. Conjuntos de Panelas (ok)
. Faqueiro (ok)
. Conjunto de Pratos
. Conjunto de Copos
. Marinex
. Potes de congelamento (R$1,99)
. Tupperware (ok)
. Hashi
. Cumbucas
. Porta Mantimentos (ver se tem nos Tupperware)

Outros:
. 6 Panos de prato
. Escorredor de louças
. Escorredor de talheres
. Panos de chão
. Toalhas de Mesa

My head is in a whirl **

** Minha cabeça está confusa!

Faz um certo tempo que não digo isso por aqui. Eu realmente ando melhor neste quesito e isso é surpreendente, eu acho ao menos … Alias, tenho me surpreendido comigo mesma nos últimos tempos. Lembro-me que usava muito esta palavra em meus posts e nas minhas frases pessoalmente e hoje acredito que estou melhor, não ‘curada’ ainda, mas ainda sim me sinto feliz e menos confusa.

Voltando ao motivo do post, sim minha cabeça está confusa. Assim como meu coração também o está e isso é bem chato, não queria estar com este turbilhão de pensamentos mas a chegada do novo ano me fez procurar por respostas que eu tinha deixado de lado – de certa forma. Já tem alguns dias que tento digerir tudo isso e realmente ainda não consegui está tudo bem difícil para mim.

Falando claramente, minha confusão é com relação a mim e o Kim ao ‘nós’. Hoje é tudo uma incógnita para mim e isso me irrita, não saber ‘definir’ as coisas e não saber o que esperar para o futuro é algo assustador e que me chateia e me deixa brava – eu sei que isso mostra o meu lado controlador, mas eu preciso dessa ‘segurança’ de saber o que ocorre na minha vida, pelo menos às vezes e hoje eu não sinto-me assim, segura sobre a gente. Sinceramente falando, não sei se hoje estamos juntos, assim como não sei se devo fazer planos para o ‘nós’.

Estou passando por uma ‘briga’ razão e emoção… Às vezes, sinto vontade de desistir, jogar tudo para o alto e seguir minha vida numa boa. Mas não é assim que a vida funciona sabe, ou pelo menos como coração funciona. Meu coração pede paciência que tudo vai se resolver a seu tempo, mas que quanto isso vai demorar? E será que eu agüento o quanto for necessário? E bem, é realmente necessário? Essa é uma questão que me funde o cérebro.

Não encontrei nenhuma resposta, somente mais perguntas e eu preciso compreender tudo isso antes de seguir em frente com qualquer decisão que eu tome. Sendo assim resolvi que é hora de ter uma conversa longa e séria, que vai decidir muita coisa entre a gente.

Assim que ele chegar vou falar sobre e ver como tudo vai acontecer.
Espero que fique bem, que eu fique bem… Porque eu tenho medo das respostas que vou encontrar, porque pode ser bem diferente do que espero (isso é fato, e a possibilidade igual de ambas as coisas…).

Estou rezando, para aceitar o que tiver que acontecer e pronto.

Mudança. (literal)

 

Bem, 2009 vai ser literalmente o ano da mudança – de casa, ano este em que finalmente sairei da barra da saia da mamãe não que seja uma perspectiva agradável afinal de contas todos devem saber o quanto é bom morar com os pais e ter tudo na ‘mão’.

Mas chega um momento onde esta mudança torna-se necessária, tanto no sentido físico porque com o passar dos tempos você acumula mais coisas do que se pode armazenar em um ‘simples’ quarto, ainda mais quando se tem um filho pequeno. Também chega um momento onde é necessário buscar seu crescimento e é um tanto difícil crescer realmente morando com o papai e a mamãe – por mais que eles não interfiram muito na sua vida.

Pois é. Sinto que chegou meu momento, e estou pensando em como realizar isso da forma mais tranquila possível – no sentido financeiro – porque não é nada barato mudar. Além de eu ter a vontade de procurar o meu lugar no sol, tem o fato que meus pais pretendem mudar para um apertamento, alias, apartamento e pensar em enfiar minhas coisas e do Yuri em um quarto de apartamento não me anima muito.

Ainda não sei quando vai acontecer, mas os planos já correm na minha cabeça e vou começar uma lista de coisas a fazer e comprar, e agitar as pessoas avisando que vou precisar de uma ajuda – presentes serão bem vindos e necessários, afinal não vou ter disponível o valor que algumas pessoas tem para mobiliar uma casa.

Também não sei se seremos somente pequeno ninja e eu, ou se o Kim irá junto. A maior parte das coisas ainda é uma incógnita, mas a mudança é certa e ocorrerá este ano, o mais breve possível.

Isso me assusta um pouco, e me anima também. É meio contraditório mas estou disposta a descobrir tudo isso, a responsabilidade e a felicidade de ter seu próprio espaço, cuidar dele, … Pois é.

Aguardem novas informações a este respeito, logo.

I come back soon.

Então chegou 2009 …

 

A esperança e todo aquele sentimento bom – de esperança e vida nova – continuam com relação ao novo ano que acabou de chegar, mas no momento me sinto meio triste e vazia. Eu sabia que ficaria com saudade dos meus meninos, mas ah é bem ‘pior’ sentir do que imaginar, do que saber. Foi muito chato não pode abraçar meu pequeno ninja e desejar e ele um feliz ano novo para ele (com uma mãe nova e mais legal rs).

Eu estou chateada por ter ficado aqui ao invés de ter ido viajar com eles, mas eu não me senti querida, sinceramente não senti que queriam a minha companhia – eu disse isso para o Kim e ele se chateou, – mas é a verdade poxa, é como me sinto e é uma sensação bem ruim para dizer a verdade. Pior ainda ter que ficar justificando para família inteira porque seu filho foi viajar com o seu pretenso marido e você ficou em São Paulo – resposta padrão: ‘não tinha espaço para mim’.

Sentimentos ruins a parte, a comemoração da virada foi bem gostosa – afinal minha família é a melhor para fazer bagunça, me arrumei toda linda, quero começar e terminar o ano bem. Fui ao salão, arrumei unha (pé e mão), escovei o cabelo, coloquei uma roupa bacana – só não era nova, porque esse ano não comprei N A D A para a festa –, uma sandália de saltinho, me maquiei, estava até com um colar lindo que eu comprei. =]

Ficamos na minha madrinha, ela fez um bacalhau maravilhoso, o chato é que a vizinhança veio dar ‘feliz ano novo’ e filar a bóia, era uma procissão e eu já estava cansada de falar com gente estranha, mas tudo bem abafa o caso! Depois dormi na minha irmã, e depois almoçamos na minha madrinha e finalmente voltei para casa porque queria ‘curtir’ um pouco da minha tristeza pela saudade, fiquei aqui pensando na minha vida e tal…

Meu quarto continua uma bagunça que dá até medo e quanto mais eu tento ajeitar parece que pior fica, mas o que se há de fazer? Precisa ter fé, pega na mão de Deus e vai … Primeira meta do ano é arrumar essa zona (hehe).

Pois é. O ano novo será maravilhoso isso é fato, mas aposto que vai melhorar quando meu bebe voltar para casa, fica tudo tão vazio sem ele – mesmo que eu não demonstre tanto quanto gostaria o quanto amo aquele pequeno. Fala sério.

Just it.