Eu estou tão, mas tão cansada que dá pena de mim mesma e ao mesmo tempo sinto de vontade de me bater – como àquelas pessoas que se auto flagelam em penitência de seus pecados, e ‘preguiça’ é um deles que deveria ser punido severamente. Procrastinar voltou a ser a palavra chave da vida, sempre arrumando uma ‘boa’ desculpa para protelar os deveres.
Apesar de tentar refletir (como orientado pela psicóloga) e encontrar motivo para este completo desanimo e descaso para com minha vida, eu não sei e ainda não consegui refletir longamente a respeito é algo que devo descobrir com urgência, pois trata-se de uma reflexão importante para continuar e passar por isso.
Eu passei esses dias sem escrever (apesar de ter coisas para contar) pois o que eu gostaria mesmo de expor, que é a minha chateação master com uma pessoa – que ainda martela meu coração e minha alma - eu preferi guardar no meu amago e contar para uns poucos, talvez bem poucos mesmo, não quis que ficasse registrado e nem publico, é particular e meu.
Meu corpo inteiro dói muito e sei que a culpa é minha, pela falta de cuidado que ando tendo para com o coitado – como por exemplo, neste exato momento há um copo de quase 500ml de coca-cola a minha frente (isso não é cuidar exatamente), além da alma e da mente que também andam largadas ao vento.
Não quero justificar meus atos, e preciso refletir muito sobre algumas coisas minhas, como atitudes para com os outros e com a minha vida também. O que sei é que nada sei, e neste momento tudo é agravado pelo sono imenso que sinto, estou me adaptando a nova rotina (falarei dela no próximo post) e isso é sempre complicado para o corpo.
Em alguns momento em queria mesmo era deitar e dormir infinitamente. Estou passando por um ciclo de gangorra de humor e isso é terrível, e nem tenho mais a Vivian para me apoiar – em função da nova rotina a terapia tá meio parada por tempo indeterminado por enquanto, não sei ao certo o que vou fazer, … Mas vou pensar a respeito.
Pois é. Hoje estava querendo o muro das lamentações.
